Davidoff-Anton
Как предупреждает Бриджит Джонс: употребление более 14 порций алкоголя в неделю вредит вашей самооценке. Как утверждает Кэри Брэдшоу: Чтобы избавиться от одной пагубной страсти, нужно переключиться на еще более пагубную. Туфли! Отвратительные примеры но, к сожалению, я не могу вспомнить еще кого-нибудь,кто бы вел дневник, ну разве что Тот Кого Нельзя Называть. Но сейчас, в этом скудном списке появится еще одно имя! Антошенька! Да вздрогнут же глазные нервы!
какава могу предложить, раз уж приперлись
Вам!
Нарвались бельма мои завидущие на страничку одной моей знакомой. Там, в данных, где указываются телефон, скайп и прочее, была замечена мною ссылочка на ее личный блог. Захотелось жадной твари - Антошеньке возыметь немедля подобную радость, и создал он свой собственный блог. Так, когда-то, была создана им учетная запись (или как это там называется?) в живом журнале, куда жадная тварь - Антошенька зашел один раз. Ну, может два... А когда-то, в школе, я несколько раз заводил дневник. Ну, обычная тетрадка в клетку двенадцати листов. Первая страница его всегда была яркой и интересной. На ней обычно все и заканчивалось. Однако, желание вносить новые записи оставалось. Не уверен что этот блог не постигнет участь тех тетрадок, и предположить на какой срок воспылал интерес мой к собственному блогу, и не последняя ли эта в нем запись, я не могу, но будем надеяться на лучшее. Ура.
Замечательный ролик. Один из любимых.
Обо мне, страницы обладателе неистовой, той что имя носит необычное - БЛОГ
- Антон Давыдов
- Славный град Екатеринбург, в области таза, Russia
- Тощее, волосатое тельце о двух кривых ногах
Постоянные читатели
А ну-ка, посмотри-ка!
Распахнулся настежь плащ, а там, между оголенным животом и приспущенными штанами так было все уныло, что даже бежать мысли не возникло. Мне лет восемь было тогда. Да, второй класс школы. В общем-то, у той самой школы член из под плаща и выпал. Следующая встреча с мужчиной подобным произошла чуть позже и уже во дворе, где я беззаботно проводил летние дни. Так пишу, как будто сейчас летние дни я провожу в заботах, блядь.
Ну так вот. Рядом с нашим домом находилась паутина гаражей, по которым мы, собственно, и носились сломя голову. И тут, заметили мы мужичонку в сапогах резиновых, который с явным интересом за нами наблюдая, вокруг гаражей этих и околачивался. Ну околачиается и околочивается, вот ерунда какая! А мужичонка-то не промах! Момент уловил удобный, штанцы свои болонивые скинул, а там красноголовик, блядь. Мы всем составом дворовым замерли, с глазами выпученными. А он стоит, улыбается. И он стоит, и он стоит. И даже улыбались, казалось, оба.
Следующая встреча произошла в парке. Я с девочкой на скамейке сидел. Мне уже лет тринадцать было. Ходил мужик плешивый промеж стволов, в пальто ходил. Думаю, ну посрать мужчину приспичило, чего странного-то, а он, поганец, возьми да распахнись, в самый неожиданный момент. Колбасу свою схватил руками жилистыми, и давай мотать, что было сил! Я ему говорю:
- Мужчина, вы главное цельтесь аккуратно.
А он, собака, не отвечает, стоит, пыхтит, ну мы со скамейки поднялись, да по дорожке прочь от него двинулись. Думаю, если, сука, за нами пойдет, я тогда, блядь, сам штаны спущу! Не пошел! Видимо, все еще держал себя в руках...
В пятнадцать, стоя у стен родного колледжа, в зимний холодный вечер, заметил я дяденьку низкорослого, который прошмыгнул между строением каким-то и забором из тонких прутьев сделанным. Как раз напротив нас. Я с подругой стоял. Курил.
Заскочил такой, как ошпаренный, огляделся по сторонам и штаны резко сбросил. Подруга-то моя охнула и по доброте душевной, прежде чем отвернуться, вслух предположила, что мужчина покакать собирается. Но мужчина, видимо, был не мужчина, а лошадь, потому что покакать собирался явно стоя. И пока собирался, что-то незаладилось видать, потому как переключился на висюльку свою. В два счета эту висюльку приподняв, мужчина с таким сладострастием принялся себя мять, что закончил раньше чем я выкурил сигарету. Сняв остатки своих трудов палочкой (!), отломанной тут же, с веточки, мужчина, несмотря на мои просьбы повторить выступление на бис, быстро удалился, причем с таким выражением лица, как будто две минуты назад не он на меня дрочил, а я на него!
Следующие два места встречи находились так близко друг с другом, а временной отрезок между первой и второй встречей был такой короткий, что у меня сложилось ощущение будто в нашем городе эксгибиоционизм это модное хобби. Вначале, я встретился взглядом с одноглазой змеей подле касс цирка, где прямо на ступенях расположился ее дрессировщик не многим старше меня на вид, да еще и в черной кожаной куртке, а не каком-нибудь там банальном плаще! Выудил змею свою и смотрят в три глаза на меня. Носатый такой дрессировщик был, кстати. Ну это так, вдруг кому интересно. А через пару дней, прямо за цирком, у нашей, пахнущей говном и рыбьей смертью, реки, я, случайно, встретился с, несколько окосевшим от алкоголя, мужчиной, который, сидя прямо на асфальте, проводил время в гордом одиночестве, испытывая явное удовольствие от того, что его гордое одиночество происходит прямо на глазах у меня и еще пары редких прохожих. Кстати, раз уж заговорили, тогда я, первый и, надеюсь, последний раз, увидел синие яички. Не знаю, от холода ли, может наступил кто, а может возбуждение длилось долго, но яйца были откровенно синие! Ебануться! Синие- пресиние! Синее неба и его состояния! Синие, как в шутке Петросяна, про яйца дрозда!
С тех пор много лет прошло, а мужичонки-то подобного не видел я боле. Даже тоска меня обуяла по силуэту никазистому между деревьев или гаражей каких, с шашкою наголо стоящему. Может повзрослел я просто и потому интереса не представляю особенного? Может быть... Может быть...
Ну так вот. Рядом с нашим домом находилась паутина гаражей, по которым мы, собственно, и носились сломя голову. И тут, заметили мы мужичонку в сапогах резиновых, который с явным интересом за нами наблюдая, вокруг гаражей этих и околачивался. Ну околачиается и околочивается, вот ерунда какая! А мужичонка-то не промах! Момент уловил удобный, штанцы свои болонивые скинул, а там красноголовик, блядь. Мы всем составом дворовым замерли, с глазами выпученными. А он стоит, улыбается. И он стоит, и он стоит. И даже улыбались, казалось, оба.
Следующая встреча произошла в парке. Я с девочкой на скамейке сидел. Мне уже лет тринадцать было. Ходил мужик плешивый промеж стволов, в пальто ходил. Думаю, ну посрать мужчину приспичило, чего странного-то, а он, поганец, возьми да распахнись, в самый неожиданный момент. Колбасу свою схватил руками жилистыми, и давай мотать, что было сил! Я ему говорю:
- Мужчина, вы главное цельтесь аккуратно.
А он, собака, не отвечает, стоит, пыхтит, ну мы со скамейки поднялись, да по дорожке прочь от него двинулись. Думаю, если, сука, за нами пойдет, я тогда, блядь, сам штаны спущу! Не пошел! Видимо, все еще держал себя в руках...
В пятнадцать, стоя у стен родного колледжа, в зимний холодный вечер, заметил я дяденьку низкорослого, который прошмыгнул между строением каким-то и забором из тонких прутьев сделанным. Как раз напротив нас. Я с подругой стоял. Курил.
Заскочил такой, как ошпаренный, огляделся по сторонам и штаны резко сбросил. Подруга-то моя охнула и по доброте душевной, прежде чем отвернуться, вслух предположила, что мужчина покакать собирается. Но мужчина, видимо, был не мужчина, а лошадь, потому что покакать собирался явно стоя. И пока собирался, что-то незаладилось видать, потому как переключился на висюльку свою. В два счета эту висюльку приподняв, мужчина с таким сладострастием принялся себя мять, что закончил раньше чем я выкурил сигарету. Сняв остатки своих трудов палочкой (!), отломанной тут же, с веточки, мужчина, несмотря на мои просьбы повторить выступление на бис, быстро удалился, причем с таким выражением лица, как будто две минуты назад не он на меня дрочил, а я на него!
Следующие два места встречи находились так близко друг с другом, а временной отрезок между первой и второй встречей был такой короткий, что у меня сложилось ощущение будто в нашем городе эксгибиоционизм это модное хобби. Вначале, я встретился взглядом с одноглазой змеей подле касс цирка, где прямо на ступенях расположился ее дрессировщик не многим старше меня на вид, да еще и в черной кожаной куртке, а не каком-нибудь там банальном плаще! Выудил змею свою и смотрят в три глаза на меня. Носатый такой дрессировщик был, кстати. Ну это так, вдруг кому интересно. А через пару дней, прямо за цирком, у нашей, пахнущей говном и рыбьей смертью, реки, я, случайно, встретился с, несколько окосевшим от алкоголя, мужчиной, который, сидя прямо на асфальте, проводил время в гордом одиночестве, испытывая явное удовольствие от того, что его гордое одиночество происходит прямо на глазах у меня и еще пары редких прохожих. Кстати, раз уж заговорили, тогда я, первый и, надеюсь, последний раз, увидел синие яички. Не знаю, от холода ли, может наступил кто, а может возбуждение длилось долго, но яйца были откровенно синие! Ебануться! Синие- пресиние! Синее неба и его состояния! Синие, как в шутке Петросяна, про яйца дрозда!
С тех пор много лет прошло, а мужичонки-то подобного не видел я боле. Даже тоска меня обуяла по силуэту никазистому между деревьев или гаражей каких, с шашкою наголо стоящему. Может повзрослел я просто и потому интереса не представляю особенного? Может быть... Может быть...
Специалист по продажам не требуется?
Занесла однажды нелегкая дружочка нашего дорогого Антошеньку за прилавок одного бутика проклятого. Ну, вышло так, что месяцок ему следовало, в ежедневном стрессе пребывая, пальто кашемировые продавать, да свитера стоймости небывалой. Отправился, блядь, на мучения по просьбе. Долбоеб Антоша.
Бутик сей неебический открылся едва, и посему размерный ряд предлагаемого говна был полный. И карлик бы у нас горбатый в пальто происхождения заморского оделся бы, и великан грудастый, и женщина объемов больших, и мужчина малых, и Ганс, блядь, и Христиан, и Андерсен, и Чук и Гек, и Смех и Грех. Все бы у нас, на хуй, как нарядились, если бы Антоша магазин каждые пятнадцать минут на пятнадцать минут не закрывал. Ну не моглось ему, милому, в стенах прозрачных в течение дня бесконечного пребывать. Не моглось, как бы дружок ни старался. Однако, хочу заметить, продать пальтишко одно умудрился, хитрец! Правда, обо всем, наверное, по порядку следует толковать. Короче. Начиналось все у Антошеньки, как всегда хорошо. В первый день продавец наш неистовый товар пересчитал, кассовым аппаратом пользоваться научился, книгу амбарную, где продажи фиксируются, изучил и преисполненный желанием срочно заколотить начальнику своему состояние в размерах невероятных, сел на стульчик у кассового аппарата кем-то услужливо поставленный. Все. Сижу, блядь, реализатор, жду. На третий день Антоша понял, что ждать лучше читая. На четвертый, понял что состояние начальнику можно сколотить и не такое уж неимоверно огромное, что уж баловать-то, и тут табличка с надписью "открыто" на одной стороне и "закрыто на пятнадцать минут" на другой, завращалась, блядь, частенько. Сначала реализатор высшей категории Антошенька, то пожрать прогуливался, то посрать, ну все как у всех, но потом, такая тоска его обуяла по солнцу летнему, что за периметром центра торгового сияло, что решил он прогулки себе устраивать характера оздоровительного. Подышать. Неделе так на второй остопиздело Антону Георгичу, чего уж скрывать, продавать сани летом, потому как пальто в плюс тридцать особо-то не расхватывались, почему-то. Как ни старался Антон Георгич сидеть на стульчике своем, продаж не было. А те немногие, кто наведывались, казалось, конфет пожрать на халяву приходили. Зайдут, блядь, горстями из вазочки барбариски, да дюшес вынимают, с умным видом обойдут владения мои кашемировые и уёбывают. С конфеткой за щекой. Они с конфеткой вроде, а сосу все равно я. И тут, вдруг, заглянул в бутик, блядь, хоть бы название вспомнить-то... Глупое очень такое... На итальянский манер вроде, что ли, если не путаю ничего... Нет, не припоминаю никак... Заглянул, значит, повторюсь, в бутик мой охуительный мужчина неприметный. Со своей дамой сердца. Важный такой, сука, а у самого лицо мухоморами покрыто!
Ходит, приценивается. Дама быстренько давай конфеты мои насасывать, с порога, блядь. Я сижу, думаю, ну пиздец. Даже и не говорю ничего. Уткнулся в книгу. И тут, неожиданно, прогремела в пространстве фраза. Что-то типа: "А вот такое пальто есть размером побольше?". Антошенька от неожиданного поворота событий аж растерялся. Книжонку отложил свою и неуверенно направился к кронштейну, на котором пальто и висело. Неуверенность в наличии размера была проявлена исключительно мужчины ради. Не продать, так хоть повыебваться всласть. Конечно, блядь, имеется, размер! Нет, ёбана рот, расхватали у меня все пальто! И с меня еще сняли! Все, на хуй, распродал! Ты бы еще спросил у меня носки, блядь, шерстяные и шапку каракулевую!
Подхожу, такой, и прямо с озарением на лице говорю: "- Есть! Есть размер Ваш, мсьё!"
Мсьё, значит, польтишко-то надевает на себя, к зеркалу подходит, любуется. К конфетолюбительнице своей поврачивается и спрашивает, типа, к лицу ли ему пальто кашемировое, производства итальянского, серое. Да на тебя, что не надень, все, блядь, к лицу. Лучше бы ты, говно, спросил к лицу ли тебе институт дерматологии! Дама вся скривилась, как будто он не пальто надел, а праздничный костюм пчелы, нет, говорит, не к лицу тебе вещь столь безвкусная, другую, говорит, накинуть попробуй. Мужчина мне костюм пчелы, с сожалением явным, возвращает и снова делает медленный круг по магазину. Вот, говорит, такое хочу себе немедленно! Надевает. Тварь поганая опять еблом воротит. Я стою, думаю, убил бы, суку. Вот, говорю, такое посмотрите. Мразоте опять не по вкусу пришлось. Барбарис-то за обе щеки хуярит стоит, и ничего, а пальто, видите ли, безвкусица. Наконец, чудо произошло, и вкусица нашлась, блядь. Ура. Надел он пальто, а оно ему мало откровенно, рукава короткие, спинка натянулась. Я говорю, дядя, пальтецо вам, вы уж простите, маловато. А сосательница конфет недорогих лучше же знает все. Она вся смотрит взором пылающим на молодца своего, стоит. Ну вот же! Вот же оно! Нашлось! Самое лучшее на свете пальто!
Хорошее, да. К нему только надо еще бриджи, блядь, купить. И че, думаете не купил? Я вообще больше ни слова не сказал. Думаю, идите вы на хуй, в пальто своем. И чтобы я вас не видел больше. Так все и вышло, правда не видеть больше не получилось, потому что через день мужчина с кожей проблемной на лице вернулся и требовал чтобы Антон Георгич пальто забрал обратно, так как он, якобы, другое нашел. Ага, нашел, блядь. А не нашел ли ты, случайно, что в новом пальто просто вдохнуть нельзя, коли пуговицы пришивать не хочешь? Ебло ты воспаленное! Слушай больше свою сладкую женщину. И конфет вон ей возьми, отнеси.
Сказал я мужчине, что пальто он свое через пару недель сможет только возвернуть, по прибытию хозяина. И отправил на хрен! Еще чего?! У меня процент с продаж, а я ему денег верну, ага. Пусть тебе спекулянт этот итальянский и возвращает потом, когда меня здесь не будет! Пересчитал я сумму откровенно огромную и с радостью нечеловеческой в чтение погрузился.
Кстати, приходить на работу Антошенька дружочек по продажам мастер, стал позже. Ну тяжело ему с утра вставать. Тяжело. А тут, как на зло, почему-то решил приехать во время. Приехал, посидел, почитал, поел пиццы, прогулялся и что-то так устал, что прямо за кассовым аппаратом своим сидя, заснул. Просыпаюсь, а у меня в гостях трое мужчин, все по разным сторонам разбрелись, ходят, смотрят. Я вскакиваю, слюну рукавом с лица ликвидируя, и тут меня один к себе подзывает, я к нему подхожу, а у самого глаз на жопе, потому что со стороны жопы второй как раз стоит, у полки со свитерами. Тот, что к себе подозвал, начал мне какие-то вопросы, компромитиркющие мою компетентность, задавать. Смотрю, третий мудень пальто потянул к примерочной. У меня глаз один налево, другой на жопе, третий, чувствую, вот вот уже вылезет. Вдруг, меня мужчина в примерочной к себе подозвал, я к нему направился, а тот что вопросы мне задавал ушел. За ним вышел второй, а тот что в пальто, постоял у зеркала, покрутился, вышел в нем из примерочной, снова зашел, что-то спросил, снял, подержал в руках, мне вернул и пошел прочь. Я, значит, пальто на место вернул и пошел свитера пересчитывать. Так и вышло. Спиздили. Суки. Самый дорогой спиздили. Пищалок-то у спекулянта итальянского сооружено не было. Бери не хочу, и Антошенька продавец, сразу в уме посчитал насколько зарплатка-то его уменьшится. Закрыл на хуй бутик этот проклятый и домой отправился, с настроением в говно испорченным. Когда директор бутика распрекрасного вернулся из отпуска, я уже чемоданы-то подсобрал, блядь. Лицо его менялось постепенно, во-первых, едва она зашел в магазин, охрана быстренько сообщила ему о бесконечно вращающейся табличке, во-вторых, в кассе состояние было невелико совсем. Всего за одно пальто, которое, как вы помните, в скором времени должны были возвернуть. Ну и свитерка одного не хватало... Поработал Антошенька продавец всем на зависть, всем на удивление. Спекулянт итальянский зарплату, когда Антоше выплачивал руками дрожащими, старался в сторону смотреть. Капитал мощный себе сколотив, зазвенел Антошенька копытцами быстренько-быстренько, по добру, по здорову и с тех самых пор на места вакантные подобные не заглядывается и просьбы подобные не выполняет!
Бутик сей неебический открылся едва, и посему размерный ряд предлагаемого говна был полный. И карлик бы у нас горбатый в пальто происхождения заморского оделся бы, и великан грудастый, и женщина объемов больших, и мужчина малых, и Ганс, блядь, и Христиан, и Андерсен, и Чук и Гек, и Смех и Грех. Все бы у нас, на хуй, как нарядились, если бы Антоша магазин каждые пятнадцать минут на пятнадцать минут не закрывал. Ну не моглось ему, милому, в стенах прозрачных в течение дня бесконечного пребывать. Не моглось, как бы дружок ни старался. Однако, хочу заметить, продать пальтишко одно умудрился, хитрец! Правда, обо всем, наверное, по порядку следует толковать. Короче. Начиналось все у Антошеньки, как всегда хорошо. В первый день продавец наш неистовый товар пересчитал, кассовым аппаратом пользоваться научился, книгу амбарную, где продажи фиксируются, изучил и преисполненный желанием срочно заколотить начальнику своему состояние в размерах невероятных, сел на стульчик у кассового аппарата кем-то услужливо поставленный. Все. Сижу, блядь, реализатор, жду. На третий день Антоша понял, что ждать лучше читая. На четвертый, понял что состояние начальнику можно сколотить и не такое уж неимоверно огромное, что уж баловать-то, и тут табличка с надписью "открыто" на одной стороне и "закрыто на пятнадцать минут" на другой, завращалась, блядь, частенько. Сначала реализатор высшей категории Антошенька, то пожрать прогуливался, то посрать, ну все как у всех, но потом, такая тоска его обуяла по солнцу летнему, что за периметром центра торгового сияло, что решил он прогулки себе устраивать характера оздоровительного. Подышать. Неделе так на второй остопиздело Антону Георгичу, чего уж скрывать, продавать сани летом, потому как пальто в плюс тридцать особо-то не расхватывались, почему-то. Как ни старался Антон Георгич сидеть на стульчике своем, продаж не было. А те немногие, кто наведывались, казалось, конфет пожрать на халяву приходили. Зайдут, блядь, горстями из вазочки барбариски, да дюшес вынимают, с умным видом обойдут владения мои кашемировые и уёбывают. С конфеткой за щекой. Они с конфеткой вроде, а сосу все равно я. И тут, вдруг, заглянул в бутик, блядь, хоть бы название вспомнить-то... Глупое очень такое... На итальянский манер вроде, что ли, если не путаю ничего... Нет, не припоминаю никак... Заглянул, значит, повторюсь, в бутик мой охуительный мужчина неприметный. Со своей дамой сердца. Важный такой, сука, а у самого лицо мухоморами покрыто!
Ходит, приценивается. Дама быстренько давай конфеты мои насасывать, с порога, блядь. Я сижу, думаю, ну пиздец. Даже и не говорю ничего. Уткнулся в книгу. И тут, неожиданно, прогремела в пространстве фраза. Что-то типа: "А вот такое пальто есть размером побольше?". Антошенька от неожиданного поворота событий аж растерялся. Книжонку отложил свою и неуверенно направился к кронштейну, на котором пальто и висело. Неуверенность в наличии размера была проявлена исключительно мужчины ради. Не продать, так хоть повыебваться всласть. Конечно, блядь, имеется, размер! Нет, ёбана рот, расхватали у меня все пальто! И с меня еще сняли! Все, на хуй, распродал! Ты бы еще спросил у меня носки, блядь, шерстяные и шапку каракулевую!
Подхожу, такой, и прямо с озарением на лице говорю: "- Есть! Есть размер Ваш, мсьё!"
Мсьё, значит, польтишко-то надевает на себя, к зеркалу подходит, любуется. К конфетолюбительнице своей поврачивается и спрашивает, типа, к лицу ли ему пальто кашемировое, производства итальянского, серое. Да на тебя, что не надень, все, блядь, к лицу. Лучше бы ты, говно, спросил к лицу ли тебе институт дерматологии! Дама вся скривилась, как будто он не пальто надел, а праздничный костюм пчелы, нет, говорит, не к лицу тебе вещь столь безвкусная, другую, говорит, накинуть попробуй. Мужчина мне костюм пчелы, с сожалением явным, возвращает и снова делает медленный круг по магазину. Вот, говорит, такое хочу себе немедленно! Надевает. Тварь поганая опять еблом воротит. Я стою, думаю, убил бы, суку. Вот, говорю, такое посмотрите. Мразоте опять не по вкусу пришлось. Барбарис-то за обе щеки хуярит стоит, и ничего, а пальто, видите ли, безвкусица. Наконец, чудо произошло, и вкусица нашлась, блядь. Ура. Надел он пальто, а оно ему мало откровенно, рукава короткие, спинка натянулась. Я говорю, дядя, пальтецо вам, вы уж простите, маловато. А сосательница конфет недорогих лучше же знает все. Она вся смотрит взором пылающим на молодца своего, стоит. Ну вот же! Вот же оно! Нашлось! Самое лучшее на свете пальто!
Хорошее, да. К нему только надо еще бриджи, блядь, купить. И че, думаете не купил? Я вообще больше ни слова не сказал. Думаю, идите вы на хуй, в пальто своем. И чтобы я вас не видел больше. Так все и вышло, правда не видеть больше не получилось, потому что через день мужчина с кожей проблемной на лице вернулся и требовал чтобы Антон Георгич пальто забрал обратно, так как он, якобы, другое нашел. Ага, нашел, блядь. А не нашел ли ты, случайно, что в новом пальто просто вдохнуть нельзя, коли пуговицы пришивать не хочешь? Ебло ты воспаленное! Слушай больше свою сладкую женщину. И конфет вон ей возьми, отнеси.
Сказал я мужчине, что пальто он свое через пару недель сможет только возвернуть, по прибытию хозяина. И отправил на хрен! Еще чего?! У меня процент с продаж, а я ему денег верну, ага. Пусть тебе спекулянт этот итальянский и возвращает потом, когда меня здесь не будет! Пересчитал я сумму откровенно огромную и с радостью нечеловеческой в чтение погрузился.
Кстати, приходить на работу Антошенька дружочек по продажам мастер, стал позже. Ну тяжело ему с утра вставать. Тяжело. А тут, как на зло, почему-то решил приехать во время. Приехал, посидел, почитал, поел пиццы, прогулялся и что-то так устал, что прямо за кассовым аппаратом своим сидя, заснул. Просыпаюсь, а у меня в гостях трое мужчин, все по разным сторонам разбрелись, ходят, смотрят. Я вскакиваю, слюну рукавом с лица ликвидируя, и тут меня один к себе подзывает, я к нему подхожу, а у самого глаз на жопе, потому что со стороны жопы второй как раз стоит, у полки со свитерами. Тот, что к себе подозвал, начал мне какие-то вопросы, компромитиркющие мою компетентность, задавать. Смотрю, третий мудень пальто потянул к примерочной. У меня глаз один налево, другой на жопе, третий, чувствую, вот вот уже вылезет. Вдруг, меня мужчина в примерочной к себе подозвал, я к нему направился, а тот что вопросы мне задавал ушел. За ним вышел второй, а тот что в пальто, постоял у зеркала, покрутился, вышел в нем из примерочной, снова зашел, что-то спросил, снял, подержал в руках, мне вернул и пошел прочь. Я, значит, пальто на место вернул и пошел свитера пересчитывать. Так и вышло. Спиздили. Суки. Самый дорогой спиздили. Пищалок-то у спекулянта итальянского сооружено не было. Бери не хочу, и Антошенька продавец, сразу в уме посчитал насколько зарплатка-то его уменьшится. Закрыл на хуй бутик этот проклятый и домой отправился, с настроением в говно испорченным. Когда директор бутика распрекрасного вернулся из отпуска, я уже чемоданы-то подсобрал, блядь. Лицо его менялось постепенно, во-первых, едва она зашел в магазин, охрана быстренько сообщила ему о бесконечно вращающейся табличке, во-вторых, в кассе состояние было невелико совсем. Всего за одно пальто, которое, как вы помните, в скором времени должны были возвернуть. Ну и свитерка одного не хватало... Поработал Антошенька продавец всем на зависть, всем на удивление. Спекулянт итальянский зарплату, когда Антоше выплачивал руками дрожащими, старался в сторону смотреть. Капитал мощный себе сколотив, зазвенел Антошенька копытцами быстренько-быстренько, по добру, по здорову и с тех самых пор на места вакантные подобные не заглядывается и просьбы подобные не выполняет!
За рулем
У меня глупая морда на фоне красной тряпки. Впрочем, как у большинства. Я о водительских правах категории В.
Уже несколько лет я являюсь счастливым обладателем водительского удостоверения. Зачем-то. Нет, оно обязательно мне пригодится, потом, когда-нибудь... когда я, например, устроюсь работать доставщиком пиццы. Да. Видимо, тогда...
Вообще, мой водительских стаж берет свое начало задолго до получения документа, подтверждающего, что я могу садиться за руль. Я успел отодрать автомобилю, хочу заметить, не своему, глушитель, посадить его днищем на высокий бордюр и даже разок попробовать уехать от ГАИ, мне тогда, почему-то, на мгновение показалось, что я охуительный гонщик. Правда, как показал опыт, на короткие дистанции. Ну да ладно, можно подумать, все, блядь, родились на переднем сидении автомобиля, и всех автомагнитола убаюкивала, а вы, паркуясь, руль слюнявили, блядь. В тёщин карман, паркуясь. Или как там этот маневр называется? Не суть.
В автошколе, кстати, я был самым тупым. Тупее меня был только один мужчина. Он работал там дворником.
Инструктор меня все равно любил. Правда. Мы ездили с ним за картошкой. Ну, я возил его за ней, в смысле. Еще в какую-то столовую. Еще на какой-то склад. Он разрешал мне ехать с неположенной скоростью по трассе, по левой полосе и накричал на меня всего однажды, когда я чуть не въехал в жопу грузового автомобиля производства Камского автозавода. Я не знаю, как там оказался КАМАЗ, но Виталий Борисович вовремя сориентировался, а уже потом обосрался. А уже потом начал кричать. Я попросил его больше так не делать, пообещав, что если он меня ослушается, то в следующий раз выйдет из машины через лобовое стекло, потому что у меня нестабильный эмоциональный фон. Он никогда на меня больше не ругался. Один раз только, когда я провалил вождение. Дятлом меня назвал. С таким отчаянием, с каким себе может позволить назвать дятлом, только отец. Отец дятла. Дятел старший. Кстати, вы поняли что Виталий Борисович и инструктор - это одно и то же лицо?
Теорию я сдал с первого раза, автодром тоже хуйней оказался, а вот город... Мужчина в форме меня очень нервировал и не только своим присутствием, но и своими комментариями. Просил меня увеличить скорость до сорока километров в час там, где стоял знак с ограничением в двадцать. Развернуться на двойной сплошной. Ну, короче,в итоге не сдал я ни хуя. Только со второго раза и уже другому инспектору. И спустя месяц. Но сдал. Забежал счастливый в какой-то домик, в котором мы, как раз, теорию сдавали, сел на скрипучий расшатанный стул и, еле сдерживая порами проступающий, от счастья, пот на лбу, стойко выдержал секунду, за которую и был сделан тот ужасный снимок на фоне красной тряпки, который украшает собой левый нижний угол пластикового удостоверения водителя. Водителя Антошеньки.
А потом я важно сел за руль старенького Форда. Настолько старенького, что даже уточнять стыдно насколько, и преисполненный гордостью, влетел в жопу ушатаной в хлам пятёрки, которая мирно стояла на автомобильной стоянке. Кстати, мирно стояла она только до удара. А потом поехала. Поехала на иномарку, которая не менее мирно стояла перед ней. Останавливал я эту сраную пятёрку вручную. Для этого мне пришлось ее обежать и упереться руками в капот. Вы думаете, охрана заметила? Вы думаете, эта ёбаная, вечно исходящая лаем псина, сидящая в своей гнилой конуре, хоть пискнула? Хуй! За то, блядь, мимо стоянки спокойно не пройдешь. Усерается в воплях.
Пятёрка, кстати, отделалась легкой царапиной на заднем бампере. Настолько легкой, что если не знать, что в нее вхерачился долбоеб-автомобилист Антоша, то ее и не видно. А вот фары старого форда, с этого момента освещали только друг друга. О! Как, кстати, называется болезнь, когда глаза косые?
Все. Больше Антоша не ездил. Ну, только на автодроме. Я про тот, что в парке развлечений находится. Где в машине две педали, и шина резиновая кабину от повреждений защищает. И палка такая торчит сзади, которая действует по тому же принципу, что и рога у троллейбуса.
Вот надо было, блядь, Антону Георгичу права. На автодроме-то, чтобы ездить с пятилетними детьми по кругу.
Уже несколько лет я являюсь счастливым обладателем водительского удостоверения. Зачем-то. Нет, оно обязательно мне пригодится, потом, когда-нибудь... когда я, например, устроюсь работать доставщиком пиццы. Да. Видимо, тогда...
Вообще, мой водительских стаж берет свое начало задолго до получения документа, подтверждающего, что я могу садиться за руль. Я успел отодрать автомобилю, хочу заметить, не своему, глушитель, посадить его днищем на высокий бордюр и даже разок попробовать уехать от ГАИ, мне тогда, почему-то, на мгновение показалось, что я охуительный гонщик. Правда, как показал опыт, на короткие дистанции. Ну да ладно, можно подумать, все, блядь, родились на переднем сидении автомобиля, и всех автомагнитола убаюкивала, а вы, паркуясь, руль слюнявили, блядь. В тёщин карман, паркуясь. Или как там этот маневр называется? Не суть.
В автошколе, кстати, я был самым тупым. Тупее меня был только один мужчина. Он работал там дворником.
Инструктор меня все равно любил. Правда. Мы ездили с ним за картошкой. Ну, я возил его за ней, в смысле. Еще в какую-то столовую. Еще на какой-то склад. Он разрешал мне ехать с неположенной скоростью по трассе, по левой полосе и накричал на меня всего однажды, когда я чуть не въехал в жопу грузового автомобиля производства Камского автозавода. Я не знаю, как там оказался КАМАЗ, но Виталий Борисович вовремя сориентировался, а уже потом обосрался. А уже потом начал кричать. Я попросил его больше так не делать, пообещав, что если он меня ослушается, то в следующий раз выйдет из машины через лобовое стекло, потому что у меня нестабильный эмоциональный фон. Он никогда на меня больше не ругался. Один раз только, когда я провалил вождение. Дятлом меня назвал. С таким отчаянием, с каким себе может позволить назвать дятлом, только отец. Отец дятла. Дятел старший. Кстати, вы поняли что Виталий Борисович и инструктор - это одно и то же лицо?
Теорию я сдал с первого раза, автодром тоже хуйней оказался, а вот город... Мужчина в форме меня очень нервировал и не только своим присутствием, но и своими комментариями. Просил меня увеличить скорость до сорока километров в час там, где стоял знак с ограничением в двадцать. Развернуться на двойной сплошной. Ну, короче,в итоге не сдал я ни хуя. Только со второго раза и уже другому инспектору. И спустя месяц. Но сдал. Забежал счастливый в какой-то домик, в котором мы, как раз, теорию сдавали, сел на скрипучий расшатанный стул и, еле сдерживая порами проступающий, от счастья, пот на лбу, стойко выдержал секунду, за которую и был сделан тот ужасный снимок на фоне красной тряпки, который украшает собой левый нижний угол пластикового удостоверения водителя. Водителя Антошеньки.
А потом я важно сел за руль старенького Форда. Настолько старенького, что даже уточнять стыдно насколько, и преисполненный гордостью, влетел в жопу ушатаной в хлам пятёрки, которая мирно стояла на автомобильной стоянке. Кстати, мирно стояла она только до удара. А потом поехала. Поехала на иномарку, которая не менее мирно стояла перед ней. Останавливал я эту сраную пятёрку вручную. Для этого мне пришлось ее обежать и упереться руками в капот. Вы думаете, охрана заметила? Вы думаете, эта ёбаная, вечно исходящая лаем псина, сидящая в своей гнилой конуре, хоть пискнула? Хуй! За то, блядь, мимо стоянки спокойно не пройдешь. Усерается в воплях.
Пятёрка, кстати, отделалась легкой царапиной на заднем бампере. Настолько легкой, что если не знать, что в нее вхерачился долбоеб-автомобилист Антоша, то ее и не видно. А вот фары старого форда, с этого момента освещали только друг друга. О! Как, кстати, называется болезнь, когда глаза косые?
Все. Больше Антоша не ездил. Ну, только на автодроме. Я про тот, что в парке развлечений находится. Где в машине две педали, и шина резиновая кабину от повреждений защищает. И палка такая торчит сзади, которая действует по тому же принципу, что и рога у троллейбуса.
Вот надо было, блядь, Антону Георгичу права. На автодроме-то, чтобы ездить с пятилетними детьми по кругу.
Как-то так...
С ужасом представляю момент, когда мне, как будущему, я надеюсь, отцу, придется заглянуть, раз-другой, в школу к своему хулигану, или хулиганке, как получится. Раз-другой - максимум, на большее меня не хватит. Я вспыльчивый. И ненавижу школы. Больше даже ненавижу школы, чем вспыльчивый. Поубивал бы всех на хуй, начиная со входа, где сидит долбоёб, как правило, охранник, заканчивая обителью зла - учительской и кабинетом директора. Дай Бог моему отпрыску (такое, кстати, ублюжье словцо... отпрыск... Вообще детям не очень везет, то, блядь, плод, то, на хуй, чадо. Но отпрыск это, пиздец, самая жесть. Так знаете звучит, как плевок. Ну типа, "А, не обращайте внимание, это мой отпрыск. Я прыснул ровно семь лет назад, и сегодня у него день рождения") не мой характер, иначе придется ему туго в стенах, где гранит грызть надо. Вот надеюсь на лучшее, а сам знаю что у меня мирного жителя и не получится выпрыснуть-то. Бунтарь будет. Такое же, блядь, говницо, как папаша, только более модернизированная модель.
Страшно, честно говоря, в школу отдавать. Я вот, пизды регулярно получавший, как никто это знаю. Еще, если, как и я, молчать об этом будет, совсем тогда страшно. А ведь будет. Я же понимал что нет никакого толку идти кому-то жаловаться, хотя, конечно, несколько раз пытался, потому, собственно, так уверенно и заявляю что бесполезно. Будет терпеть, приходить домой с таким видом что ничего не произошло, огрызаться по пустякам, просто потому что злость и обиду надо сцеживать, и молчать. Молчать, молчать, пока однажды не поломает о батарею, так же как и я, когда-то, чью-то голову. И с этого момента поймет что все до этого было ерундой, а пиздец истинный вот сейчас настал.
Школа, кстати, лично во мне, многое воспитала. И дала многое, правда совсем не то, на что она, школа, ориентирована.
Если ты не понимаешь алгебру, значит ты глупый. Если ты не понимаешь ни хера в химии, значит ты урод! Если ты физике рот топтал, значит ты конченный, блядь! Конченный, глупый урод, обращать внимание на которого нет никакого смысла.
Это были точные науки.
Литература и русский язык, к сожалению, преподается одним человеком, и того - один голос "за" и три "против"
география, биология и физкультура бьются против ИЗО и черчения, и того, снова, три "против", одно "за".
Музыка... ну да, но это пиздец смешно... особенно если против труда. Охуеть, знаете для чего я выпиливал из дерева подсвечник, блядь?! Чтобы, сука, человеком стать! Найти бы его, а. Я его бы в руки своему ребенку дал, воткнул бы свечу и попросил чтобы он, или она, в кабинет труда его принесла, с поклоном земным, и благодарностью от папы своего, который, едва подсвечник этот морилкой покрыл, облик человеческий принял! А еще молитву бы заставил выучить, ну, чтобы прочла ее, или прочел, после того как в кабинете пожар потухнет.
Кстати, к музыке возвращаясь, очень смешно выглядит со стороны, как дети, в одном из коридоров, бьют своего лежащего на полу однокашника ногами, плюют в него, и выбрасывают из окна вестибюля его портфель, а потом идут на урок музыки, где добрая, лучезарная учительница поет с ними о том как на заре, у лесной опушки, белочка умывается росой. В этот момент, кстати, одна такая белочка, блядь, росой водопроводной, в туалете, трясущимися руками харю свою раздолбаную умывает. А потом она пойдет портфель свой искать на опушку лесную. Белочке этой, кстати, прогул поставят.
А белочка, между прочим, часто пропадать начнет. Она, как бы, о учебе-то не думает, потому что думает за что пизды получает. Думает, и все понять никак не может. А потом, к нелюбви таких же как она белочек, только более агрессивных, добавится нелюбовь уительская, ведь белочка не знает как определить свое место нахождения с помощью широты и долготы!
Зато она так охуительно знает план эвакуации из школы, блядь!
Нет, правда страшно. Почему Антоша маньяком не вырос? Потому что подсвечник выпилил!
Так не хочу чтобы мою белочку били.
Хочется прийти к своей учительнице по физике и разбить ей все пробирки в лаборантской. Честно говоря, лицо хочется разбить, но смогу только пробирки. Пусть по-детски, но напакостить. Или пробирки в лаборантской у учительницы химии? А у физички что? Не помню я.
Эбонитовой палочкой бы ей пару раз наебнуть по ее эбонитовой голове!
Когда-то учитель по физкультуре сказал, что мне не в футбол надо играть, а в группе поддержки скакать.
Кстати, остроумно сказал, честно-то говоря!
Интересно, он уже умер?
Учительница по биологии однажды попросила поднять руку тех, у кого есть носовые платки. У меня носовой платок был всегда. Я же из группы поддержки! Затем, чтобы проверить не обманываем ли мы ее, она попросила показать свои носовые платки. Блядь, да, у кого-то они были сложены вчетверо и выглажены предварительно. Я может урод, конечно, но у меня носовой платок использовался всегда как средство для устранения избыточных выделений муконазального секрета из полости носа, блядь! Короче я вскинул вверх кулак, в котором был зажат сопливый комок. Ну, блядь, насморк если у меня, хули тут поделаешь?! Дама, в биологии компетентная, лицо свое с признаками повышенного тестостерона, скривила, и так брезгливо поморщившись, сказала что я грязнуля. У нее на столе, к слову, аквариум стоял. Рыбы в нем уже не жили. В супе-пюре им, видимо, жить сложно просто. А может она, конечно, стремилась затянуть все стекла зеленым говном. Не знаю. В общем я ей за "грязнулю" молча пальцем на аквариум указал. МОЛЧА!
Меня, так же молча, удалили из кабинета.
Так было обидно получать по голове за то что ты беженец, и что на тебе короткие штаны, не потому что тебе так нравится, а потому что это не твои штаны, а штаны какого-то мальчика который из них вырос. И вообще, это не штаны, а гуманитарная помощь! Вот какое красивое словосочетание я знал в семь лет!
Даже не знаю, как научить своего ребенка выживанию-то? Чтобы девочку чучелом не называли, как в фильме одноименном, чтобы мальчика - девочкой... Или че, не лезть? Сами научатся?
Вот сейчас неправильную вещь скажу, конечно, но хочется. Вот правда хочется. Хочется, чтобы дети тех, кто когда-то удовольствие получал унижая, просто обсмеивая, или бросая в столовой мокрой хлебной коркой в лицо, выхватили, блядь, в два раза больше. Хочется чтобы милые папы и мамы смогли увидеть, как точно такая же мокрая хлебная корка прилетает в лицо их ребенка. Как он сидит, стараясь сохранить невозмутимое лицо, на котором от обиды проступают красные пятна и продолжает медленно есть, делая вид что не слышит выкрики и смех, пока предательски не дрогнет его подбородок. Ох, как же хочется!
Не прощу. Никогда не прощу.
Член! О, Член!
Что такое ось Земли? Это член, блядь! Правда. Я всегда считал, что миром правят женщины, но весь этот мир вращается вокруг члена. Ось Земли отклонена на сколько-то там градусов... Все сходится!
Конечно, если бы не существовало тектонических впадин дам, то и нас бы не существовало, но это все спорно, как в вопросе, что было раньше, курица или яйцо.
Вообще, мне кажется, что мозг находится прямо в головке, и когда член медленно подымается, мозг укатывается к лобку... И вот тогда ухудшается зрение, и женщина кажется почти красивой или мужчина почти женщиной, кому как. Часовой пояс, вдруг, переформировывается, и семь утра еще не утро, а водки все мало.
Член! О, Член!
Еще мне нравится выражение "Не надо перегибать палку!" Правда, лучше не стоит. Перегнутая палка, сами понимаете, и с эстетической точки зрения не очень, и неудобство доставляет. Впадинам.
А выражение "Смех на палке" вызывает у меня прямую ассоциацию со смеющейся дамой с членом в руке, которая, было, уже поместила его в свой резервуар, расположенный на передней части головы, но, вдруг, ее, даму, что-то рассмешило...
Словосочетание "Ватная палочка" воспринимается мною не иначе, как вялый член.
Член! О, Член!
Пизанская башня - Член!
Поклонение мужскому началу, а правильнее, наверное, все-таки сказать - концу, логично и закономерно. Так было всегда. И, наверное, будет.
Член! О, Член!
Кстати, есть мнение, что человек, описывающий мир как фаллический, возможно описывает себя, а не окружающий его мир...
Пиздец.
Мой мир фаллический? Ну вот, если я всегда замечаю, что огурец лежит рядом с двумя помидорами, мой мир фаллический? Если я неоднозначно отношусь к фразе "Поджарь мне два яйца", это доказывает, что мой мир фаллический? Если слова: Болт, шланг, палка, инструмент, хозяйство, стержень, перец, дуло, стояк, обрез, шишка - вызывают фаллический образ, это подтверждает мнение, описанное выше? А если мой любимый жест - вздернутый вверх средний палец?
Если я, поглощая фруктовый лед, задумываюсь над тем, как я это делаю, и стараюсь чтобы мое поглощение не напоминало никому ничего кроме поглощения, это тоже дополнительное подтверждение? Если я замечаю, кто и как ест банан, тоже, да?
Член! О, Член!
Член всему голова!
Возведу дома, пожалуй, из бронзы или камня изображение члена. А что, в древнем Риме даже в храмах воздвигали, чего бы мне и свою скромную обитель хуем не украсить? Буду поклоны ему земные отвешивать каждое утро. Правой рукой мастурбируя, левой за него держаться, чтобы быть проводником, между Членом и Членом.
Ну не зря же ведь фаллос, как символ производительной силы, встречается во многих религиях, как и у диких, так и у культурных народов? Вот. Буду заряжаться! Правда, если верить словам мудрецов, из-за этого ладони мои волосами покроются, но тут уж ничего не поделаешь, буду брить.
Отдал голос, забрали хвост.
Не бывает у Антошеньки все просто! Не бывает! Посидел он, на беду свою, под кондиционером, лютую зиму обеспечивающим, и простыл весь, с ног до головы. В первый день почувствовал, что голос его стал скрипеть, как пружины в диване советского производителя... Сами понимаете, обладать сексуальным хриплым голосом - мечта любого мужчины... Но когда пердишь ртом, блядь, дело другое. К (внимание, сейчас, внимание, Антошенька ебанет познаниями своими в терминологии медицинской!) ОТОРИНОЛАРИНГОЛОГУ Антошеньке идти страсть как не хочется! Вообще не хочется! Лечится милый дружочек наш в домашних условиях. Совершает, знаете ли, ингаляции в пасть свою аэрозолем для местного применения, чаи гоняет, блядь, по горлу. Насасывает препарат противомикробный, антисептическим действием обладающий, для устранения инфекционно-воспалительных заболеваний глотки существующий. Со вкусом апельсина, блядь, а не то, что бы там не пойми что!
Но самое-то целебное, поверить невозможно, дышит паром исходящим от картофеля вареного, цельного, блядь! Как, кстати, полезнее для горла, в мундире хуйнуть, или почистить предварительно? Или может кубиками заебашить? В пюре, может?
Накрыл такой голову свою, внутри которой голос-то как раз находится, полотенцем вафельным, белым, и нырнул лицом в недра кастрюли, картофель в которых томился как раз. Вынырнул правда сразу, потому как лицо мне словно отпаривателем прогладило. Дебил, блядь, неизлечимый. Вот тут самое интересное и началось. Хотите загадку века? Вещаю: Подставьте рот свой настежь распахнутый, над кастрюлей, в которую ваша голова поместится, так, чтобы и горло прогреть и кожа, блядь, с лица чтобы не слезла!
Кто отгадает, тому гусь свинье не товарищ, и кошка сдохла - хвост облез!
Реалити-шоу "За решеткой"
Навсегда запомнился последний поход в местный зоопарк.
Стоял жаркий летний день и я, в компании одной своей подруги, отправился на познавательную прогулку.
В первом вольере, попавшемся на глаза, жил волк. Об этом мне сообщила табличка прикрепленная к сетке-рабице. Самого волка я не увидел. Видимо он спал. Зато, я увидел желто-зеленого медведя. Вообще, он называется белым, но у нас он желто-зеленый. Вроде как это нормально. Уж не знаю, говорят, это из-за того, что внутри его шерстинок заводятся микроскопические водоросли, но мне кажется, потому что в моче он собственной плещется. Хотя, я конечно медведей-то не изучаю. А как, кстати, называется человек медведей изучающий? Медвед?
Еще яков видел. Не очень интеллектуальные животные. И Оленя еще видел, он когда из своей деревянной избы грубо сколоченной выходил, всегда рогами своими ветвистыми цеплялся за проем. Зацепится такой, дернется от неожиданности, выпадет, блядь, наружу и тут же, раз, такой, благородство явить начинает, гарцует.
Тигр был повернут "к лесу передом, к Ивану задом". Все тело в тени, вдали от глаз посетителей, а жопа скатанная на солнце. Табличка убеждала в том, что он Амурский. Х.З. Сам он не представился.
Дальше я увидел несколько клеток, размером с хороший шкаф-купе. В них сидели бурые медведи. Ну, так как я не медвед, то бурыми я называю всех, кроме желто-зеленого, а вообще там разные. И Бурый и Гризли и там еще какой-нибудь. Много всяких. Их всех объединяет только то, что кормушки у них пустые, и они по ним лапами стучат, попрошайничают.
Рысь, в другом вольере, на дереве сидела. Такая сидит, смотрит. А хули ей еще делать?
Очень запомнился вольер с птицами. Я всем рассказываю всегда, если вдруг речь о зоопарке заходит. Представьте, значит. Вольер такой. Ну, вполне себе обычный, вонючий, на сетке перья застрявшие, прямо перед сеткой жердь. Я когда к вольеру подошел, сразу обратил внимание на какую-то птицу. Она верещала не прекращая, и носилась туда-сюда по жерди. Думаю, ебанутое какое-то создание, и глаза опускаю, такой, а под жердью, на ветке сидит сова. Смотрит такая, знаете, прямо обреченно, а по голове у нее, вдоль клюва, говно стекает. Эта тварь сверху, мало того что орет как околпашеная, дак еще и насрала, блядь на голову.
Обезьяна, сидящая на деревянной полке в углу, так прямо откровенно гениталии свои развесила, что аж неловко становилось смотреть в ее сторону. Сидит, хуй на всех положила.
А вот кого возненавидел я ненавистью лютой, так это Марабу! Вот, блядь, где падла. Стоит, значит, на одной ноге своей, такое лысое чмо, с длинным клювом. Стоит, глаза несчастные. Я к ней лицо свое глупое подвожу, чтобы рассмотреть поближе, а она, ну, Марабу эта проклятая, как хлопнет, блядь, перед самым моим носом, клювом! Я дернулся в сторону, думал глаза вынет сейчас мне.
Еще Там лама была. Стоит жуется. Кто-то рядом произнес: "Интересно, а это девочка, или мальчик?" А Антошенька же самый главный на свете зоолог, блядь, нагнулся, такой, голову опустил, и лама тут же заинтересовалась вся мной неожиданно, и тоже голову опустила, в глаза мне глядя. И тут слышу я как женщина, ответственная одна, произносит: "Вы бы поаккуратнее были, они плюются.", и только она это произносит, как ламонька-то, возьми, да хуйни мне в рыло смарч свой пенный. И снова спасла меня от конфуза сетка-рабица-волшебница! Ура! А то ламы в Екатеринбургском зоопарке бы не было наверное.
Помню еще как мы остановились у клетки, на полу которой, под палящим уральским солнцем, аж самому смешно, спала гиена. Ей было жарко, она тяжело дышала, и я решил немножко ей помочь, плеснув в нее из ладони прохладной негазированной «Бонаквы». Гиена, взвизгнув от неожиданности, вскочила и прижалась боком к стенке, удивленно на меня глядя правым глазом, потому что левый она отлежала. Мне стало так стыдно что я ее обидел. Клянусь. Ушел сразу.
Мимо клетки с пантерой проходила мамаша, держа за руку своего спиногрыза. Лет ему было не больше четырех. К моему удивлению, пантера проявила странный интерес к сопляку, и, не отрывая от него своих прищуренных глаз, прижавшись к полу клетки, принялась быстро ходить взад, вперед. Мне так стало интересно, что бы случилось, если бы этих железных прутьев здесь не было? Наверное вряд ли пантера принялась бы, что-то напевая, кормить его грудью, да?
Лев у нас – долбоеб. Лежит и воет, блядь. Мне кажется он там сошел с ума. Львица находится через сетку. Почему-то. Я думал они вместе могут находиться, но видимо лев, сойдя с ума, представляет себя кем-то другим. Не знаю.
Вообще, мне сказали, что на территории нашего зоопарка находится кружок юного биолога. Мне кажется, мне - туда!
У одного из вольеров слышу голоса детские:
- Это кто?
- Да это шакал обыкновенный!
Думаю, ого, какие умные нынче дети пошли. Смотрю, а на табличке так и написано: «Шакал обыкновенный». Ну так мне обидно стало. Обыкновенный такой шакал. Решил, что если еще когда-нибудь приду в зоопарк, то возьму с собой маркер. Подправлю эту табличку идиотскую. «Не» допишу.
Пусть все видят, что наш шакал, блядь, необыкновенный!
А крокодил похож на мой ремень.
Больше я в нашем зоопарке не был. Не испытываю я больше тех детских ощущений. Жалко.
Говорят, он стал хорошим. Не знаю. Говорят, там прекрасный уход за животными, показателем чего является приплод. Вроде как большая редкость, что животные размножаются в неволе, а у нас хуярят, типа, только так! А чего им еще делать-то? Может и правда теперь все благоустроено? Но я, как-то, представляя себя живущим в комфортабельном шкафу, прилив радости не испытываю, хотя, что я тут умничаю, я же не состою в кружке юного биолога.
Может, осенняя апатия?
Сегодня весь день провел разъезжая по городу. Впервые за долгое-долгое время. Я увидел множество заборов, заклееных разрисованными лицами звезд, приветливо улыбающихся нам с афиш своими беззубыми улыбками.
Я прочитал сотню глупых названий и, наверное, еще две сотни не прочитал, увидел недостроенный храм, проехал мимо засраной реки, рассекающей наш город, заметил просторные витрины дорогих магазинов и переполненные остановочные пункты, к которым медленно, словно на последнем издыхании, подъезжают старые дребезжащие трамваи, рекламируя на своих боках компании такси.
Я насладился видом цветущих клумб и скопившегося вдоль бордюров мусора.
Промчался мимо старого театра, стены которого украшают ржавые подтеки, и новенького, отражающего своей напидореной зеркальной поверхностью, небоскреба напротив. Улыбнулся, заметив вывеску магазина "Тварь", от которой отвалилась буква "О" и палка у "Ы".
На дороге с визгом сверкнул сладкий зад красной спортивной "Феррари", заставив прищуриться инспектора ГАИ.
Вдруг захотелось, чтобы на светодиодном экране, возвышающемся над главной улицей города, показали оттопыренный средний палец следом за рекламой банка, ночного клуба и отеля...
Под экраном художники продавали свои бездарные творения, а бабушки - цветы.
Такая, блядь, тошнотина.
Может, осенняя апатия? Может быть...
Тогда, почему все сжалось при виде сухонького старичка в заношеной шляпе, сидевшего на скамейке, вокруг которого, воркуя, кучковались голуби? Почему взгляд остановился на прогуливающемся по улице среди снующих туда-сюда людей огромном бородатом мужчине, которого молча держала под руку маленькая морщинистая старушка?
И, когда увидел крохотную девочку, копающуюся с серьезным видом в песочнице, тоже ведь все сжалось; рядом с малышкой смирно, словно на посту, сидел лохматый уличный пес...
Нет-нет, осенняя апатия тут совсем непричем.
В лучшем ракурсе
Никогда не попадали в ситуации тихого ужаса? Я их больше всего боюсь. Это, блядь, как гром посреди ясного неба!
Ну вот, например, вас в гости пригласили. Спонтанно. Бывает же так, прогуливались и вдруг, раз, и вас в гости пригласили! И вот ты заходишь, обувь снимаешь и замираешь в ужасе, потому что у тебя дыра, блядь, на большом пальце... Ты ее так, быстренько, сдвинешь под пальцы, зажмешь и, проскользнув в комнату, усядешься на стул, в кресло или на диван, обязательно убрав под себя ногу с дырявым носком, или так, естественно чем-нибудь ее прикроешь, как бы случайно. Тебе там рассказывают что-то, показывают, а ты такой киваешь, улыбаешься, а ножку-то поглубже, поглубже в ковер, блядь...
Или вот, например, сидишь флиртуешь весь из себя, шутишь искрометно, улыбаешься, потом такой встаешь из-за стола и так, небрежно бросив, что сейчас вернешься, красиво разворачиваешься и уходишь, чувствуя оставшийся за тобой шлейф флюидов, а утебя жопа штаны зажевала. Или мокрое пятно во всю ширь, потому что вспотел ты, шутками-то разбрасываясь.
Или вот! Вообще пиздец! Ржешь такой, салатик кушая, еще и обсуждаешь кого-нибудь при этом, рот до ушей растянул, поворачиваешься к зеркалу, а у тебя петрушка на переднем зубе. Заебись, красавец!
Ой, или вот! Жесть! Сидишь в кафе, разговариваешь и такой, блядь, весь непреступный, ну куда деваться! Коктейль через трубочку пьешь, утонченный, как хуй знает кто, и на каком-то очень важном выебоне чувствуешь как тебее, сука, коктейльчик не в то горло попал, и такой еще себя мобилизуешь резко и из последних сил пытаешься побороть подсупивший кашель и ручку к лицу уже подносишь, чтобы рот прикрыть, но в этот момент спазм горло схватывает, и ты, как давай пеной коктейльной из ноздрей во все стороны хуярить! Вот бывает же так! Ты еще, блядь, за салфетку сразу хватаешься, а тебе так горло скрутило, что ты коктейльчик свой, с крошкой, блядь, в лицо собеседника своего утонченно так выкашливаешь, а потом и слюни и слезы вытираешь сидишь... Чмо...
Еще здорово когда неожиданно для себя в маршрутке просыпаешься а у тебя слюна из уголка рта до колена уже дотянулась...
Или с мороза заходишь куда-нибудь, улыбаешься, а у тебя, урода проклятого, на носу капля повисла.
Правда, очень боюсь этих моментов. И вроде бы нет ничего страшного, но так стремно. Я уж не говорю про случаи, когда ты чувствуешь, что бзданешь сейчас, но тебе все же удается подавить чарующие звуки, и вдруг какая-нибудь падла пошутит, и ты смеешься и пердишь одновременно, да еще, сука, так звонко и продолжительно, что хочется сразу, не прекращая смеяться, разбежаться и выпрыгнуть в окно, блядь.
Чего только не бывает. Помню, как-то шел по улице, вижу, знакомый идет, ну я такой делаю вид, что не замечаю его, и в этот момент у меня с плеча шарфик слетает, а я его так ловко подхватываю и грациозно забрасываю на лицо свое важности преисполненное... Пиздец...
Еще можно нагнуться так, чтобы шов на жопе разошелся. Вот это вообще подарок судьбы!
Ну вот, например, вас в гости пригласили. Спонтанно. Бывает же так, прогуливались и вдруг, раз, и вас в гости пригласили! И вот ты заходишь, обувь снимаешь и замираешь в ужасе, потому что у тебя дыра, блядь, на большом пальце... Ты ее так, быстренько, сдвинешь под пальцы, зажмешь и, проскользнув в комнату, усядешься на стул, в кресло или на диван, обязательно убрав под себя ногу с дырявым носком, или так, естественно чем-нибудь ее прикроешь, как бы случайно. Тебе там рассказывают что-то, показывают, а ты такой киваешь, улыбаешься, а ножку-то поглубже, поглубже в ковер, блядь...
Или вот, например, сидишь флиртуешь весь из себя, шутишь искрометно, улыбаешься, потом такой встаешь из-за стола и так, небрежно бросив, что сейчас вернешься, красиво разворачиваешься и уходишь, чувствуя оставшийся за тобой шлейф флюидов, а утебя жопа штаны зажевала. Или мокрое пятно во всю ширь, потому что вспотел ты, шутками-то разбрасываясь.
Или вот! Вообще пиздец! Ржешь такой, салатик кушая, еще и обсуждаешь кого-нибудь при этом, рот до ушей растянул, поворачиваешься к зеркалу, а у тебя петрушка на переднем зубе. Заебись, красавец!
Ой, или вот! Жесть! Сидишь в кафе, разговариваешь и такой, блядь, весь непреступный, ну куда деваться! Коктейль через трубочку пьешь, утонченный, как хуй знает кто, и на каком-то очень важном выебоне чувствуешь как тебее, сука, коктейльчик не в то горло попал, и такой еще себя мобилизуешь резко и из последних сил пытаешься побороть подсупивший кашель и ручку к лицу уже подносишь, чтобы рот прикрыть, но в этот момент спазм горло схватывает, и ты, как давай пеной коктейльной из ноздрей во все стороны хуярить! Вот бывает же так! Ты еще, блядь, за салфетку сразу хватаешься, а тебе так горло скрутило, что ты коктейльчик свой, с крошкой, блядь, в лицо собеседника своего утонченно так выкашливаешь, а потом и слюни и слезы вытираешь сидишь... Чмо...
Еще здорово когда неожиданно для себя в маршрутке просыпаешься а у тебя слюна из уголка рта до колена уже дотянулась...
Или с мороза заходишь куда-нибудь, улыбаешься, а у тебя, урода проклятого, на носу капля повисла.
Правда, очень боюсь этих моментов. И вроде бы нет ничего страшного, но так стремно. Я уж не говорю про случаи, когда ты чувствуешь, что бзданешь сейчас, но тебе все же удается подавить чарующие звуки, и вдруг какая-нибудь падла пошутит, и ты смеешься и пердишь одновременно, да еще, сука, так звонко и продолжительно, что хочется сразу, не прекращая смеяться, разбежаться и выпрыгнуть в окно, блядь.
Чего только не бывает. Помню, как-то шел по улице, вижу, знакомый идет, ну я такой делаю вид, что не замечаю его, и в этот момент у меня с плеча шарфик слетает, а я его так ловко подхватываю и грациозно забрасываю на лицо свое важности преисполненное... Пиздец...
Еще можно нагнуться так, чтобы шов на жопе разошелся. Вот это вообще подарок судьбы!
Водолей
Не люблю астрологию. Нет, не так! Избегаю астрологические прогнозы, особенно если этими прогнозами делится какой-нибудь "Космополитен".
А вообще, вся эта система безусловно интересна. Кто-то же додумался расхуярить небесную сферу на двенадцать сегментов, чтобы, отслеживая движение луны, солнца, планет и прочих небесных обьектов, в рамках зодиакальных отрезков, проводить параллели со всем, что происходит на земле. Кто-то же распределил планеты-покровителей, стихии, выяснил совместимость, создал характеристики. Пиздец!
Некоторые выдержки из разных источников:
В астрологии, люди рожденные под знаком ВОДОЛЕЯ считаются оригинальными до эксцентричности (то есть - то, что я трусы на голове ношу, предопределено! Простите, что вмешиваюсь). Стихия Воздуха наделила ВОДОЛЕЯ сильным умом, уверенность в жизни они черпают из общения с людьми равного интеллекта (Заебатая стихия у меня, хочу вам сказать! Ума мне дала ведро! Черпают, говорит, уверенность из общения с людьми равного интеллекта. Ага, черпаю. Я уже где-то писал: Приходи ко мне лечиться и корова и волчица, и жучок и червячок, и из трусов волос пучок, блядь!). Невозможно заставить ВОДОЛЕЕВ говорить и делать не так, как они этого хотят, в независимости от последствий (Наверное поэтому у меня нет двух передних зубов). Из-за некоторой отрешенности представители данного знака могут казаться холодными и безразличными, однако никогда не бывают безразличными к людям (Охуеть! Мне помимо ума еще, типа, и альтруизма отсыпали? И, блядь, отрешенностью угостили!). Символ для ВОДОЛЕЯ - человек льющий воду (В день города, кстати, таких симоволов много можно увидеть во дворах Ленинского района) или две волны, обозначающие "живую" и "мертвую" воду (Водка/Кола?). Цвет ВОДОЛЕЯ - бирюзовый и синий (Видите, блядь! А ни хуя не голубой! С детства, суки, заебали! Я, блядь, бирюзовый! И постоянно синий!). ВОДОЛЕЙ - отдающий знак зодиака (В смысле, я даю?), и люди, рожденные в это время, стараются улучшить человечество, что обычно вознаграждается славой и богатством (Так! Мне надо срочно начать улучшать человечество...). Область тела - голень и лодыжки (Блядь, это что? Эрогенные зоны?). Сексуально совместимы со СТРЕЛЬЦАМИ, несовместимы с зодиакальными знаками ТЕЛЬЦА и КОЗЕРОГА. Лучшие партнеры ВОДОЛЕЕВ - БЛИЗНЕЦЫ и ВЕСЫ, неблагоприятные отношения - ТЕЛЬЦЫ и СКОРПИОНЫ (Заебись. С этого момента - Тельцы и скорпионы идут на хуй! Трахаться буду со стрельцами, а не козерогами, дружить с близнецами и весами, улучшу человечество, начерпаюсь ума у равных по интеллекту амёб, и заживу, блядь, так что все охуеют!).
Уран, правящая планета ВОДОЛЕЯ, по мнению астрологов, имеет самое эксцентричное поведение из всех планет солнечной сиситемы (Как, блядь, удивительно!). Ее ось отклонена от плоскости ее (ума, ха-ха) орбиты на небольшой угол 98 градусов, она как бы лежит на боку. Когда Солнце располагается напротив южного полюса Урана, то вся северная половина планеты находится в абсолютной темноте приблизительно 20 лет (Тоже подолгу спит, сучка!). Когда Солнце устанавливается напротив северного полушария - все южное полушарие в темноте. Особенности Урана, отличающие его от других планет, интересно соотносятся с людьми, рожденными под знаком ВОДОЛЕЯ: в этом ряду можно встретить весьма разных представителей человечества - от простых смертных до гениев (А дальше там указаны всякие личности которые всему миру известны. Это и Антоша Чехов, и Льюис Кэролл, и Фредерико Феллини, и Моцарт, а также Диккенс, Жюль Верн, Антошенька Георгич Давыдов, Боря Пастернак, Дарвин, Байрон. Вот как много!).
Чудесная эта наука - астрология. Можно получить много ответов на интересующие вопросы... Пожалуй изменю к ней свое отношение. К ней и к журналу Космополитен. Пойду почитаю, вдруг сегодня меня ждут приятные встречи, финансовая лавина и жареная картошка.. Надо же как следует подготовиться!
Водные процедуры
Собрался сегодня Антон Георгич посетить лазурный берег засраного озера Шарташ. Не один собрался, с дамами двумя и собакой своей, устрашающей всякого, кто на пути ее становится.Плавать Антон Георгич не умел никогда, поэтому, чего его понесло туда, плоскомозглого, непонятно...
Добрались не быстро. Шли пешком.
Прежде чем насладиться отдыхом у воды вонючей, решили завернуть в лавочку, арбуза купить. Пожрать-то милое дело на пляже... на ПЛЯЖЕ, блядь... Слово-то такое неподходящее совсем к тому срамному месту, которое мы посетили. Без арбуза ну никак нельзя было... Без ножа можно, а без арбуза нельзя!
Направляясь к пляжу неебическому, зашли в парк, через который, собственно, дорога к водам смердящим и ведет. И уже практически на входе заметили двух дам на скамеечке... Сидят... Нимфы... Грудьми своими могучими покачивают, колен касаясь... В купальниках распрекрасных... Открытых, смею заметить! А чего красоту такую прятать?! Правильно! Навстречу мужчина прошел... в трусиках, блядь... Сам, сука, вида ублюжьего, а уж трусики-то...
Пары влюбленные, то и дело, мимо проходят, глаз радуют. Джентльмены с сандалями в руках, мадемуазели с пивом. Все как надо.
И вот добрались... Вот оно! Поле несовершенства! Лежат, блядь... Загарают... Ляжки.
Детишки вокруг бегают... ёбаные... страсть как люблю... В стороне щиты висят с просьбой не курить, не пить, и не плавать... Мне кажется человек, который эти щитки установил, умер от несправедливости в мире.
Полотенце мы растелили, значит. Сели. Сидим. Подле трех сеньор подбуханных сели, в ногах которых килька копченая лежала. Наслаждались сеньоры вкусом необыкновенным рыбьим, да купаниями в водах цветущих, запах от которых, между прочим, килечку-то конкретно перекрывал.
Ну, думаю, чего сидеть-то зазря?! Арбуз стынет! Кстати, теплый арбуз по вкусу хуже теплого пива. Вкушаем, в общем, сидим. Любуемся. Недалеко от берега плавала утка... Мне кажется, она бы и рада была улететь, но у нее наверное ноги в водорослях запутались... В ламинарии, блядь, завязли... Дичь в ламинарии... НОГИ! У утки...
А вообще, глядя на озеро это прерасное, петь хотелось от счастья! В одной и той же воде и утка, блядь, и люди, и рыба, небось какая, одинокая, и мышь мертвая. Все вместе, по-семейному! Девочка какая-то милая доебалась до меня, когда я вброд пошел. Что, говорит, плавать не умеешь? Нет, блядь, умею, но мне больше нравится ходить по озеру. Долбоеб я! Приеду, бывало, на озеро, и давай ходить по нему, вдоль и поперек!
Идиотка.
Вот Антон Георгич по грудь в воду вошел и давай плавать учиться без ума, без памяти. Позорище.
Говна наглотался, уши заложило, палец на руке каким-то образом порезал. Пловец.
Обратно еле вышел. Может на Шарташе, конечено, камни кто затачивает, прежде чем их на дно положить? Не знаю. Пиздец, блядь. Вышел на стертых по бедра ногах. Сел. И понял что трусов сменных не имею в наличии.
Ну куда ты, дебилище?! Ходи, блядь, в ванной! Куда несет-то тебя? На озеро он пришел!
В общем ушли. Не загорели. Завтра в солярий сгоняю, главное бутылку чего-нибудь купить...
Добрались не быстро. Шли пешком.
Прежде чем насладиться отдыхом у воды вонючей, решили завернуть в лавочку, арбуза купить. Пожрать-то милое дело на пляже... на ПЛЯЖЕ, блядь... Слово-то такое неподходящее совсем к тому срамному месту, которое мы посетили. Без арбуза ну никак нельзя было... Без ножа можно, а без арбуза нельзя!
Направляясь к пляжу неебическому, зашли в парк, через который, собственно, дорога к водам смердящим и ведет. И уже практически на входе заметили двух дам на скамеечке... Сидят... Нимфы... Грудьми своими могучими покачивают, колен касаясь... В купальниках распрекрасных... Открытых, смею заметить! А чего красоту такую прятать?! Правильно! Навстречу мужчина прошел... в трусиках, блядь... Сам, сука, вида ублюжьего, а уж трусики-то...
Пары влюбленные, то и дело, мимо проходят, глаз радуют. Джентльмены с сандалями в руках, мадемуазели с пивом. Все как надо.
И вот добрались... Вот оно! Поле несовершенства! Лежат, блядь... Загарают... Ляжки.
Детишки вокруг бегают... ёбаные... страсть как люблю... В стороне щиты висят с просьбой не курить, не пить, и не плавать... Мне кажется человек, который эти щитки установил, умер от несправедливости в мире.
Полотенце мы растелили, значит. Сели. Сидим. Подле трех сеньор подбуханных сели, в ногах которых килька копченая лежала. Наслаждались сеньоры вкусом необыкновенным рыбьим, да купаниями в водах цветущих, запах от которых, между прочим, килечку-то конкретно перекрывал.
Ну, думаю, чего сидеть-то зазря?! Арбуз стынет! Кстати, теплый арбуз по вкусу хуже теплого пива. Вкушаем, в общем, сидим. Любуемся. Недалеко от берега плавала утка... Мне кажется, она бы и рада была улететь, но у нее наверное ноги в водорослях запутались... В ламинарии, блядь, завязли... Дичь в ламинарии... НОГИ! У утки...
А вообще, глядя на озеро это прерасное, петь хотелось от счастья! В одной и той же воде и утка, блядь, и люди, и рыба, небось какая, одинокая, и мышь мертвая. Все вместе, по-семейному! Девочка какая-то милая доебалась до меня, когда я вброд пошел. Что, говорит, плавать не умеешь? Нет, блядь, умею, но мне больше нравится ходить по озеру. Долбоеб я! Приеду, бывало, на озеро, и давай ходить по нему, вдоль и поперек!
Идиотка.
Вот Антон Георгич по грудь в воду вошел и давай плавать учиться без ума, без памяти. Позорище.
Говна наглотался, уши заложило, палец на руке каким-то образом порезал. Пловец.
Обратно еле вышел. Может на Шарташе, конечено, камни кто затачивает, прежде чем их на дно положить? Не знаю. Пиздец, блядь. Вышел на стертых по бедра ногах. Сел. И понял что трусов сменных не имею в наличии.
Ну куда ты, дебилище?! Ходи, блядь, в ванной! Куда несет-то тебя? На озеро он пришел!
В общем ушли. Не загорели. Завтра в солярий сгоняю, главное бутылку чего-нибудь купить...
О жидкостях и емкостях
Произошло со мной сегодня нечто, что, собственно, и натолкнуло меня на создание этой заметки.Стал в последнее время наш Антошенька в солярий наведываться. Да. Мало ему плюс тридцать пять за бортом, блядь, ищет местечка тепленького, дичь наша неразумная.
Ну никак шкура его поганая под солнцем уральским не запекается, а бледнятиной ходить летом, среди жоп чернеющих, ну так душе не мило! Страсть!
Вот и решился Антошенька ванны ультрафиолетовые принять. Мало того что в жару, так еще и не без приключений, но обо всем по порядку.
Когда-то давно милый друг Антошенька, так же как и сейчас, пытался стать темнокожим с помощью вредоносных излучений, и чтобы кожу на яйцах не опалить, надевал на признаки свои первичные шапочку, блядь! Смотреть в зеркало на себя было стыдно, конечно... в очках, да шапочках... но ничего не поделаешь.
В салоне, куда я ходил загарать, кабинка находилась не в отдельной комнате, а за занавеской, в углу общего зала, прямо напротив стойки администратора, который, в общем-то, и оберегал покой и обнаженное тело клиента от глаз других посетителей вежливой улыбкой, и фразой "там пока занято".
Еще, в самой кабинке находился тренажер для ног. Слушаешь музыку, загораешь, и качаешь ноги. Класс.
Зайдя за занавеску, можно было сразу увидеть стул, полочку, на которой стояли банка с влажными салфетками, бутылка с тоником и мешок ватных спонжей, а внизу, под полочкой, алюминивое ведро, с педалью, блядь! Не случайно внимание на ведре этом ёбаном заостряю!
И вот однажды, прихожу я, значит, позагарать. Лицо-то салфетками халявными, влажными, протер и в ведёрко бросил. А оно наполнено доверху было говном-то всяким и я, маслом обмазываясь, еще про себя, помню, возмущался стоял, блядь, что это, мол, вёдра-то тут не выносят! Повозмущался, очки надел, шапочки везде надел, и вот такой вот порнозвездой в кабиночку-то проследовал.
Стою, загораю, качаю ноги, устали не чувствуя, и тут, значит, свет меркнет, что сообщает о том, что блюдо готово, и ему, блюду, выходить пора, ну и счастливое блюдо вышло...
Вышло, блядь... и первое что блюду этому в глаза бросилось - ведро пустое... крышка у которого распахнута... И подумало блюдо... "А чего это пустое оно? полнёхонько же стояло!"... И медленно так, голову свою безумную, шапочкой обрамленную, в сторону занавесочки повернуло, и с глазами полными ужаса, сквозь очки эти ёбаные, на посетителей да администратора глядя, оцепенело, блядь.
Завеса тайны приоткрылась... Пиздец.
Женщина, та, что по вёдрам главная, занавесочку-то забыла видать прикрыть... На хера только она ведро это проклятое решила вынести пока я загораю? Чтобы мне, выйдя, было куда спрятаться?
Стоит, значит, Антошенька, смотрит, и нет чтобы занавеску прикрыть, он, блядь, в кабинку обратно убежал... Ну а что? В состоянии аффекта и не такое сделать можно! Хорошо, с перепугу еще раз не включил лампы, и на тренажере хуярить не начал!
Спрятался и возмущаюсь стою, а самому, блядь, смешно... Зеркало потому что напротив кабинки... Сорвал я шапки с себя, кинул о земь! И вышел! Все равно администратор уже занавес обратно задернула.
Уходя, думал что хуже быть не может... ага..
Где-то может месяцок спустя, возвращался Антошенька с работы вечером, помню хотелось в туалет ему страшно, и проходя мимо салона решил вдруг наш дружочек что позагарает, да между делом и пописать сходит. Подходит, значит, к салону, и видит, как с другой стороны к главному его входу женщина какая-то идет, и меня заметив, явно торопиться начинает. Понял я, что дама тоже позагарать решила, и сейчас собралась первой в кабинку заветную проникнуть, чтобы не ждать пока Антошенька на тренажере ноги слоновьи себе накачает. И как только осознал я это, метнулся к дверям салона, и первым стойки администратора достиг! Еще помню довольный такой прошел за занавес-то.. Смотрю... чистота кристальная! Видно как раз передо мной и прибрали все! Победу свою смакуя, разделся, маслом намазался с ног до головы, шапочки надел и тут вспомнил что в туалет я хочу... и вот знаете как бывает, вот или сейчас я ссу, или - смерть! Скрутило меня не на шутку! Бля буду! Стою босой, понимаю что сейчас в кроссовки не залезу, ссану потому что сразу, так как наклониться придется. Одежду, блядь, не надену, потому что в масле весь... и, сука, так тоже не выйду, потому что один раз уже вышел...
Стою, и понимаю что вот СЕЙЧАС!!!! В ужасе начал по сторонам смотреть... в ведро понимаю ссать бесполезно, шуму на весь салон, с собой ничего не имеется... уже было отчаялся, как вдруг, остановился взгляд мой на полочке... на ней бутыль с тоником стояла... Примерно расчитав свои силы и время, я понял что главное до нее только дотянуться и крышку отвинтить... Так, в общем-то и сделал...
И вот пока я писал в эту бутыль, зачем-то, кстати, присев, женщину ту вспоминал... и такой, думаю, вот она жадная сука! Надо было ей так, скотине, первой позагарать!
Конечно! Че нет-то! Сейчас же, блядь, все вокруг резко виноваты стали, потому что ты, дебил, в бутылку с тоником ссышь стоишь!
Сидишь..
Нассал, крышкой закрыл... и думаю.. мне ее что теперь на место поставить? Ну, чтобы паскуда эта освежила лицо перед солярием, или с собой забрать?
Оставить - все, пиздец, ходить сюда больше не смогу, забрать - подумают что вор позорный.. Тоник увел... А я же не потому что мне он нужен позарез... а потому что вам он, блядь, позарез не нужен больше! Ушел загорать, и пока ноги качал все думал...
Вышел, в сумку бутыль сложил, оделся и быстренько отправился прочь.
Пока через зал проходил, понял что тетка не дождалась меня, ушла... И так мне стыдно стало... Иду, со своей мочой в чужой бутылке, загоревший, ноги сои накачанные волочу... урод, одним словом.
В общем-то все это предисловие... Как я уже и говорил, произошло со мной сегодня нечто, что, собственно, и натолкнуло меня на создание этой заметки. И произошло это ёбаное нечто именно в солярии...
Перед тем как я туда попал, получилось так, что купил я в магазине "чудо молоко"... клубничное... для взбивания... Пока ехал в машине оно нагрелось... Ни хуя не шутка - тридцать градусов жары и автомобиль отечественного производителя, в котором круглый год работает печь... и понял я что пить его пора, ибо скиснет оно прямо сейчас... Понял, и начал пить...
И что вы думаете? Ну конечно же! Я, намазанный маслом, в шапках... стою и понимаю что вот сейчас я хочу пописать срочно... ВОТ СЕЙЧАС... Тоник не пострадал, потому как с собой имелось недопитое "чудо молоко"... Пока я это чудо разбавлял, переживал о том что места не хватит в коробчонке-то... литровой, блядь... Хватило... Спокойно, словно каждый день ссу в соляриии в коробку с молоком, убрал все в сумку, позагарал и пошел домой... Иду, ржу... Достал коробку... тепленькую... положил аккуратно в урну, чтобы не раскрыть случайно и чудо не расплескать.. Иду... и вдруг меня осенило... а вдруг попадется коробочка эта в руки бомжу? Она же тяжелая... И такое там чудо молоко... фу..
Отогнал мысли страшные, решив что наверное все равно понюхает, прежде чем пить-то начать... ну ведь никак там не клубникой пахнет... как бы мне этого, блядь, не хотелось!
Ну никак шкура его поганая под солнцем уральским не запекается, а бледнятиной ходить летом, среди жоп чернеющих, ну так душе не мило! Страсть!
Вот и решился Антошенька ванны ультрафиолетовые принять. Мало того что в жару, так еще и не без приключений, но обо всем по порядку.
Когда-то давно милый друг Антошенька, так же как и сейчас, пытался стать темнокожим с помощью вредоносных излучений, и чтобы кожу на яйцах не опалить, надевал на признаки свои первичные шапочку, блядь! Смотреть в зеркало на себя было стыдно, конечно... в очках, да шапочках... но ничего не поделаешь.
В салоне, куда я ходил загарать, кабинка находилась не в отдельной комнате, а за занавеской, в углу общего зала, прямо напротив стойки администратора, который, в общем-то, и оберегал покой и обнаженное тело клиента от глаз других посетителей вежливой улыбкой, и фразой "там пока занято".
Еще, в самой кабинке находился тренажер для ног. Слушаешь музыку, загораешь, и качаешь ноги. Класс.
Зайдя за занавеску, можно было сразу увидеть стул, полочку, на которой стояли банка с влажными салфетками, бутылка с тоником и мешок ватных спонжей, а внизу, под полочкой, алюминивое ведро, с педалью, блядь! Не случайно внимание на ведре этом ёбаном заостряю!
И вот однажды, прихожу я, значит, позагарать. Лицо-то салфетками халявными, влажными, протер и в ведёрко бросил. А оно наполнено доверху было говном-то всяким и я, маслом обмазываясь, еще про себя, помню, возмущался стоял, блядь, что это, мол, вёдра-то тут не выносят! Повозмущался, очки надел, шапочки везде надел, и вот такой вот порнозвездой в кабиночку-то проследовал.
Стою, загораю, качаю ноги, устали не чувствуя, и тут, значит, свет меркнет, что сообщает о том, что блюдо готово, и ему, блюду, выходить пора, ну и счастливое блюдо вышло...
Вышло, блядь... и первое что блюду этому в глаза бросилось - ведро пустое... крышка у которого распахнута... И подумало блюдо... "А чего это пустое оно? полнёхонько же стояло!"... И медленно так, голову свою безумную, шапочкой обрамленную, в сторону занавесочки повернуло, и с глазами полными ужаса, сквозь очки эти ёбаные, на посетителей да администратора глядя, оцепенело, блядь.
Завеса тайны приоткрылась... Пиздец.
Женщина, та, что по вёдрам главная, занавесочку-то забыла видать прикрыть... На хера только она ведро это проклятое решила вынести пока я загораю? Чтобы мне, выйдя, было куда спрятаться?
Стоит, значит, Антошенька, смотрит, и нет чтобы занавеску прикрыть, он, блядь, в кабинку обратно убежал... Ну а что? В состоянии аффекта и не такое сделать можно! Хорошо, с перепугу еще раз не включил лампы, и на тренажере хуярить не начал!
Спрятался и возмущаюсь стою, а самому, блядь, смешно... Зеркало потому что напротив кабинки... Сорвал я шапки с себя, кинул о земь! И вышел! Все равно администратор уже занавес обратно задернула.
Уходя, думал что хуже быть не может... ага..
Где-то может месяцок спустя, возвращался Антошенька с работы вечером, помню хотелось в туалет ему страшно, и проходя мимо салона решил вдруг наш дружочек что позагарает, да между делом и пописать сходит. Подходит, значит, к салону, и видит, как с другой стороны к главному его входу женщина какая-то идет, и меня заметив, явно торопиться начинает. Понял я, что дама тоже позагарать решила, и сейчас собралась первой в кабинку заветную проникнуть, чтобы не ждать пока Антошенька на тренажере ноги слоновьи себе накачает. И как только осознал я это, метнулся к дверям салона, и первым стойки администратора достиг! Еще помню довольный такой прошел за занавес-то.. Смотрю... чистота кристальная! Видно как раз передо мной и прибрали все! Победу свою смакуя, разделся, маслом намазался с ног до головы, шапочки надел и тут вспомнил что в туалет я хочу... и вот знаете как бывает, вот или сейчас я ссу, или - смерть! Скрутило меня не на шутку! Бля буду! Стою босой, понимаю что сейчас в кроссовки не залезу, ссану потому что сразу, так как наклониться придется. Одежду, блядь, не надену, потому что в масле весь... и, сука, так тоже не выйду, потому что один раз уже вышел...
Стою, и понимаю что вот СЕЙЧАС!!!! В ужасе начал по сторонам смотреть... в ведро понимаю ссать бесполезно, шуму на весь салон, с собой ничего не имеется... уже было отчаялся, как вдруг, остановился взгляд мой на полочке... на ней бутыль с тоником стояла... Примерно расчитав свои силы и время, я понял что главное до нее только дотянуться и крышку отвинтить... Так, в общем-то и сделал...
И вот пока я писал в эту бутыль, зачем-то, кстати, присев, женщину ту вспоминал... и такой, думаю, вот она жадная сука! Надо было ей так, скотине, первой позагарать!
Конечно! Че нет-то! Сейчас же, блядь, все вокруг резко виноваты стали, потому что ты, дебил, в бутылку с тоником ссышь стоишь!
Сидишь..
Нассал, крышкой закрыл... и думаю.. мне ее что теперь на место поставить? Ну, чтобы паскуда эта освежила лицо перед солярием, или с собой забрать?
Оставить - все, пиздец, ходить сюда больше не смогу, забрать - подумают что вор позорный.. Тоник увел... А я же не потому что мне он нужен позарез... а потому что вам он, блядь, позарез не нужен больше! Ушел загорать, и пока ноги качал все думал...
Вышел, в сумку бутыль сложил, оделся и быстренько отправился прочь.
Пока через зал проходил, понял что тетка не дождалась меня, ушла... И так мне стыдно стало... Иду, со своей мочой в чужой бутылке, загоревший, ноги сои накачанные волочу... урод, одним словом.
В общем-то все это предисловие... Как я уже и говорил, произошло со мной сегодня нечто, что, собственно, и натолкнуло меня на создание этой заметки. И произошло это ёбаное нечто именно в солярии...
Перед тем как я туда попал, получилось так, что купил я в магазине "чудо молоко"... клубничное... для взбивания... Пока ехал в машине оно нагрелось... Ни хуя не шутка - тридцать градусов жары и автомобиль отечественного производителя, в котором круглый год работает печь... и понял я что пить его пора, ибо скиснет оно прямо сейчас... Понял, и начал пить...
И что вы думаете? Ну конечно же! Я, намазанный маслом, в шапках... стою и понимаю что вот сейчас я хочу пописать срочно... ВОТ СЕЙЧАС... Тоник не пострадал, потому как с собой имелось недопитое "чудо молоко"... Пока я это чудо разбавлял, переживал о том что места не хватит в коробчонке-то... литровой, блядь... Хватило... Спокойно, словно каждый день ссу в соляриии в коробку с молоком, убрал все в сумку, позагарал и пошел домой... Иду, ржу... Достал коробку... тепленькую... положил аккуратно в урну, чтобы не раскрыть случайно и чудо не расплескать.. Иду... и вдруг меня осенило... а вдруг попадется коробочка эта в руки бомжу? Она же тяжелая... И такое там чудо молоко... фу..
Отогнал мысли страшные, решив что наверное все равно понюхает, прежде чем пить-то начать... ну ведь никак там не клубникой пахнет... как бы мне этого, блядь, не хотелось!
Когда я вырасту
Тут подумал я, что бы было, если бы Антошенька стал например космонавтом?.. Все бы охуели тогда разом, вот что!
Я такой, представьте, как ебанул орбитальный космический полёт! Всем на зависть! По баллистической траектории, блядь...
А че? Заебашили бы мне фламинго жареного в тюбик, пожрать в дороге, и скафандр какой-нибудь, с вырезом глубоким бы дали. Посадили бы в шаттл сверкающий, и улетел бы наш Антошенька, со скоростью бздёха, исследовать отражательные характеристики плазменных, блядь, неоднородностей, генерируемых в ионосфере, да скопление галактик, с планетарными туманностями, фотографировать! Вот так вот! Только у меня давление, в космос нельзя мне, а так-то бы я, ух!
А вот если бы Антоша стал капитаном подводной лодки, все бы вообще обосрались от зависти! Как провел бы, блядь, разведку в системе дальнего радиолокационного обнаружения и все военно-промышленные и административные центры бы разъебашил, в труху! Охуели бы собирать! Уж я бы как следует торпеду-то начистил, блядь! Только я плавать не умею.. ну, мало ли.. разгерметизация какая-нибудь произойдет, я ведь ни хуя не уплыву! А торпеду я и без подводной лодки, то и дело, начищаю...
Танкистом бы стал тогда, наверное! А че? Я вон какой! Вышел бы из подъезда, такой, пик-пик, машину свою боевую бронированную, на гусенечном ходу, блядь, завел, пушечкой горшочки цветочные с подоконника падлы одной соседской сдвинул, да поехал бы на работу, в поля, недругов хуярить безжалостно. Лажа, какая-то по-моему, все же.
Ну кем тогда? Президентом? Надо сначала в конституцию заглянуть, позырить хоть, какие полномочия президент России, Антошенька Свет Георгиевич, осуществлять обязан.. А представляете как все завидовать-то будут? Только я президентом смогу стать через десять лет.. Я еще маленький.. А пока высшая государственная должность мне не досталась, можно стать еще кем-нибудь классным!
Порноактёром можно было бы! Начищать торпеду перед камерой. Пришел, разделся, тын-тын, и все! Классно! Самая, кстати, привлекательная работа... И давление не помеха, и плавать уметь не надо... Поснимаюсь, а потом на кинотавр, за наградами! Золотая залупа 2010!
Не смешно.
Кондитория. Сборник сладких историй, разных времен.
История # 1 "Наполеон"
Зачем деньги тратить, когда можно самим испечь?
Эта фраза больше никогда не повторялась в моем доме после приготовления торта "Наполеон".
В роли создателей неебического говна, выступили - Антошенька - ума горошинка, и бабуля - выпекуля, блядь!
Основной кондитерской миссией было создание слоеного теста... Помню что мы долго его раскатывали, добавляли масло, опять раскатывали, опять добавляли масло, опять раскатывали... опять, опять, и опять... Раскатывали вроде как следует... Потом крема как хуйнули, промеж слоев! И в печь, блядь!
Вы можете представить себе слоеное тесто поле его выпекания? Вы, уверен, даже сам торт "Наполеон" можете себе представить!
В общем-то нам тоже оставалось только представить...
Почему слои были толщиной с лаваш мы так и не поняли, конечно, но помнится что ели все равно.. хотя, по-моему, больше ржали, чем ели...
История #2 - "Арабская ночь"
Захотелось милому дружочку Антошеньке торта домашнего приготовления отведать. Да не простого, а чтобы на твороге! Выкопал отрок бестолковый рецепт в книге кулинарной, в которой блюда диетические были представлены. Видать на мгновение показалось дорогому нашему Антону Георгиевичу, что растолстел он...
Бабушка устремилась в приготовлении шедевра кондитерского помощь свою проявить, и нахуярили мы с ней, в четыре руки, тортище-неимовернище... Щедро цукатами его осыпали и в духовой шкаф отправили...
Не прошло и минуты, у творога отошли воды... А верхняя часть нашего торта, размякнув, съехала на противень... и испеклась уже там... Арабская ночь, блядь...
Пиздец... Ночка, я бы даже сказал.. такая, знаете, во время каких-нибудь боевых действий... Ночушка... Арабская... Хуева...
Как мы его ели, и уж тем более - зачем, не помню.
История #3 "Выдумка"
Само название торта уже не предвещало ничего хорошего..
Такой, знаете, тортик для нищих... Из перетертого печенья, масла, сахара, какао и пары ложек молока...
Тут Антошенька уже один управился... Бабушка сдалась сразу. Перетер печенье, все смешал, и отправил в духовку, выбрав, видимо, в качестве погребения - кремирование...
"Выдумка" так здорово и быстро сгорела, невероятно!
История #4 "Кекс лимонный"
Вдоволь наевшись тортами, Антоша решил перейти на другие виды кондитерских изделий, и в качестве первого, так скажем, пробного варианта, избрал рецепт наивкуснейшего, как обещала очередная книга для поваров-долбоебов, кекса, под названием "Лимонный". Забегая вперед, хочу сообщить что подобный вид кондитерского изделия был вычеркнут из моего сердца навсегда!
Антоша, кажется, что-то напутал с пропорциями... Кекс источал запах не лимона, как это следовало ожидать из названия, а яиц. И не запах, если быть уж совсем откровенным, а вонь.
Если бы я догадался тогда испечь их сразу два, то можно было бы отнести их в мастерскую обуви и сделать себе сандалии, блядь! В книге рецептов говорилось что "лимонный кекс" едят с цукатами, сделанными из лимонной корки... Я бы на самом деле поставил точку в предложении сразу после слова едят...
А еще лучше восклицательный знак, потому как, глядя на мой кекс, то, что его едят, предположить было нельзя...
История #5 ТОРТ
Решили Антошенька, и подруженька его дебильная - Ксюшенька, сластями побаловаться однажды... Купили набор для кондитеров-лохов - коржей вафельных и масло со сгущенкой... Половину коржей съели, быстренько, смеясь, пока крем низкокалорийный взбивали... на оставшуюся половину коржей нашлепали сгустков масляных... "Нашлепали" - это самое идеальное слово, оно характеризует и скорость и качество выполненной нами в тот момент работы...
Нашлепали, значит, и давай шоколадом-то сверху тертым засыпать... прямо над тортом терли, смеялись... Украсили и торт, и стол, блядь...
Кулинар Антоша заершил композицию, создав пальцем на торте назание его.
"ТОРТ".
Нафотографировались с ним еще... и в холодильник поставили охлаждаться... А так как смеялись неспроста, то время охлаждения торта сократилось до минут двух... Достали его, посмеялись как твари, а потом как, блядь, сожрали!
Моя крепость
Люблю быть дома. Эта любовь очень сильно ощущается когда нет возможности находиться дома постоянно. В такие моменты ловишь себя на мысли что получаешь удовольствие даже от стирки, уборки и прочих обязательных моментов, которые у каждого возникают ассоциативно при упоминании слова "дом".
Делал тут уборку. Впервые в жизни мыл пол так, как-будто мою не пол, а собственное тело. Вообще впервые в жизни мыл пол..
Шутка.
Полная грязной посуды раковина тоже меня не испугала.
Я расправился с грязью в доме в два счета... Ну вернее в три с половиной часа... Надо же было так засрать все!
Покончив с бытовыми трудностями, я окинул взглядом сверкающее чистотой пространство вокруг и, так как это делают герои американского кино, дал себе обещание, вслух, что отныне чистота мною будет поддерживаться перманентно.
Сегодня день третий, кажется, с того момента... В раковине грязная посуда... По полу катаются комочки пыли и пуха.. как перекати-поле, в вестернах... Это Антоша балкон открыл на ночь... проветрилось чтобы все... Воздуха не хватило ему, гниде...
У холодильника больше не закрывается дверца морозильной камеры... No frost, блядь, нам только снится. Оброс, сука, льдами. В Нарнии дети через шкаф вышли в снега... я, блядь, через холодильник скоро выйду.
Открою его, а там, блядь, морж машет ластами своими, сидит. Бивнями по фасоли замороженой скребет. Пингвины такие веселые катаются на животах. Поморники вокруг мертвых пельменей кружат. Рыба такая... лежит... одна... с мясом... Северное сияние хуярит на дальней стенке. То тут, то там иглу понастроили. Дома такие. Эскимосы из снега их хуярят, а внутри обкладывают шкурами оленьми, ну или там песца какого-нибудь удушат, и им утепляют...
В туалете сначала кончилась бумага, а потом освежитель воздуха. Кстати, если смывать свое говно и в этот момент вдохнуть, то можно почувствовать дыхание унитаза. Наверное вряд ли сейчас все бросились пробовать?
Цветы у меня говорящие... Сами научились... Иначе бы я не вспомнил что их поливать надо. Скоро наверное начнут постигать основы водоснабжения.. ну там бурение скважин, строительство водоканалов и прочую херь... Не знаю.
Ванная комната - это комната страха. По ночам там хлопает дырявая полиэтиленовая штора... Куплена была, знаете, из серии: Не дорогая, выбросить будет не жалко когда прохудится...
Прохудится, блядь... В нее как будто из дробовика ебанули...
Зачем надо было покупать в ванную комнату БЕЛЫЙ коврик для НОГ... ?
Все эти ебаные европейские дизайнеры IKEA, ног российских не видали, блядь! Хуй знает, может я один по чернозему хожу, конечно.
А еще, на раковине стоит купленная там же колба, с дозатором, для мыла жидкого... а с другой стороны - пластиковая бутылочка, с дозатором, купленная в зоомагазине... в ней шампунь для Самсоши... я им ему лапы после прогулки мою... И все я понять не мог, почему его шампунь быстрее чем мое мыло заканчивается... Потому что, блядь, русские люди колобочку вашу европейскую не видят нихуя! Приходят в гости и моют руки Самсошиным шампунем, ёбана рот! Не приучен люд на Руси, к изучению информации на этикетках, в силу своей доверчивости безкрайней...
Ну не приучен, и все тут!
Бабушка, помню, принесла мне из церкви банку со свяченой водой... ну там в квартире побрызгать, себя окропить, чтобы не сглазили...
Банка и банка.. Стоит и стоит.. Рядом стоит графин с питьевой... Почему, блядь, с похмелья, гости выпили всю воду из банки а не из графина, кто-нибудь сможет мне обьяснить, блядь?!
Нормально так... чтобы голова не болела, хуйни три литра воды святой!
Пиздец, блядь.
Короче, я что сказать-то хочу... Обещание то.. ну, которое я изрек когда уборку закончил - ложь! Не будет в доме моем порядок перманентно поддерживаться... исчезнет дух волшебства тогда... я бы даже сказал не дух... а еле заметный налет... еле заметный налет волшебства... Я бы, наверное, все же и слово "еле" убрал...
Хотя, если быть совсем честным.. то наверное слово "волшебство" тоже бы убрал...
Беспокойной ночи, малыши!
Так сложилось, что детство мое, до семи лет, прошло в маленьком, утопающем в зелени городке, который находился в центральной части респулики Абхазия... и, собственно, являлся столицей этой несчастной республики... Сухуми.
Во времена советского союза Сухуми считался курортным городом и поток отдыхающих со всей России матушки не иссякал.
Но речь пойдет не о городе и прекрасных моментах с ним связанных, а о Хрюше и его долбаном дружочке Степашке, блядь! Эка завернул сюжетную линию Антошенька!
Да, не стоит удивляться. Именно о главных героях небезызвестной ежевечерней передачи для тех, кто еще верит в деда Мороза, я историю эту и хуйну.
На дворе стоял какой-то там год. Я тогда посещал детский садик "Колобок"... Меня туда перевели из "Красной шапочки"... Вот бля буду!
Дело в том, что "Колобок" считался нехуёвым таким садиком... Новым... Попасть туда было очень сложно... как в Студию 54, блядь!
Надо было обладать или деньгами неебическими, или связями распиздатыми, или, накрайняк, талантом нечеловеческим...
Денег у нас, нищеёбов, отродясь никто не имел, связи были только с продавщицей местного гастронома... в общем-то, ценности какой-либо, как вы уже поняли, эти связи совсем не представляли... увы... Хотя, было бы забавно... "Здравствуйте, заведующая детсада "Колобок"! Мы бы хотели ребенка к вам своего определить... Мы вот знаем продавщицу из гастронома.. бе-бе-бе... Когда наш Антошенька может уже к занаятиям приступить?"
Короче, уже понятно что Антоша одарен просто был с детства... умом безкрайним, и "Бородино" еще рассказывал при собеседовании... на фоне окружавших его "Курочек Ряб" и " Идет бычок качается"...
О чем шла речь в этой "Бородине" он, конечно, не совсем понимал, но зато поверг всех в шок своими знаниями, потому как следом за "Бородино" Маяковского хуйнул! Нормально с внучком бабуля позанималась? Нокаут, блядь! Счастливый Антошенька переходит из "Красной шапочки" в "Колобок", на зависть соседям, и продолжает свое обучение, с твердой уверенностью в необьятности своего разума.
Вернусь к началу. Как я уже говорил, Сухуми был курортный город, и отдохнуть сюда рвались со всех окраин союза... Нерушимого, блядь... Республик свободных... Сплаченых на веки великой Русью....
Здесь, на пляжах, можно было встретить известных советских актеров и актрис, политических деятелей и дыр, и пыр...
Ну короче, пиздец, круче было некуда...
И вот случилось так, что нагрянули к нам, в стольный град, ведущие той самой небезызвестной передачи, о которой я уже обмолвился выше... Две женщины. Одна - плотного, другая - субтильного телосложения... их никогда дети не видели, потому как их основная работа заключалась в том, чтобы сидеть под столом... в ногах какой-нибудь тёти Вали. А тут, на тебе! Вылезли!
Ну и конечно же, куда их администрация города немедленно отправила? Конечно в новый, крутой детсад "Колобок"! А тут, хоп, Антоша, откуда не возьмись, уже во всю занимается!
Ко встрече со свиньей и зайцем готовились тщательно... Бородина с Маяковским мне никто конечно рассказать не дал, увы... но зато, идейная воспитательница сочинила стих о ста двадцати пяти строках, блядь, и разложила его на каждого обучающегося "Колобка". Тобишь один ребенок начинает оду свинье с зайцем посвященную, его подхватывает другой, и так далее, пока сие долбоебское произедение к концу не подойдет. К слову, концом управлял Антошенька... последние строчки пренадлежали мне... и врезались в мою память настолько прочно, что если, дай Бог, разум не покинет меня к старости, я и в восемьдесят эти строки воспроизведу.
"... С нами будут навсегда, наши верные друзья - Хрюша и Степашка!"
Далее должны были начаться овации.
Короче, утренник нагрянул! Я в белой рубашке, бабочке, черных шортиках и почему-то в колготках... тоже белых... х.з.
Стою такой, красивый... Являю собой мудрость...
Перед нами два стола, за котрым сидят тетки-ведущие, заведующая, и еще какая-то ёбань из руководящего сословия, блядь. Няньки, всякие училки и родители - сзади, на стульях восседают, умиляются, любуются...
... никогда не приду на утренник к своему ребенку...
Ода сообщает о том, как безмерно мы любим свинью и зайца, как здорово что они нас учат уму разуму, и вообще, пиздец, спасибо Ленину и Карлу Марксу... Пиздеть не буду, но имена эти там фигурировали, уверяю! Воспитательница нахуярила поэзию, как из ведра!
И вот он момент! Вот он! Антоша раскрывает рот, для того чтобы завершить столь масштабное произведение, и вдохновенно, четко и с выражением, как учили, произносит:
"... с нами будут навсегда, наши верные друзья... барабанная дробь... Срюша и Хрепашка!"
Пиздец, блядь... Срюша и Хрепашка... Срюша, мать его, и Хрепашка... На секунду всё вокруг замерло... Сюда бы вписался стук учащенно бьющегося сердца воспитательницы, которая только что потерпела фиаско... как в фильмах, знаете?
Срюша и Хрепашка, блядь...
А через мгновение всех скрутил приступ дикого хохота, Всех, кроме меня и поэтессы... Моя тонкая душевная организация была разодрана в клочья, и я, не стесняясь своего прекрасного внешнего вида, взвыл, разинув вырежку во всю ее ширь, и успокоить меня не могли даже ёбаные Срюша и Хрепашка.
Вот тебе, блядь, и "Скажи-ка дядя, ведь не даром..."
В погоне за счастьем
В погоне за счастьем… Интересно…
Как это?
В ожидании чуда – как-то более близко…
Вы гонитесь, или ждете?
Я жду.. Это наверное так у всех, вернее у многих.. Жду, сам не зная чего.. Лишь примерно наметав себе цели… Жду, преисполненный мощного ощущения что вот-вот уже все радикально изменится.. Еще только чуть-чуть подождать… На самом деле все меняется… Правда.. Все становится гораздо лучше.. И цели кажутся менее отдаленными… Только вот насколько внутренние ощущения соответствуют действительности?
А кто-то гонится… Не сидит на месте.. Делает что-то.. строит себе, себя, всех.. В итоге, изменения чувствуются, но расстояние до целей такое же, как и у тех, кто просто чего-то ждет…
Такая наивная прикрыжка лени... В ожидании чуда…
С другой стороны – такой глупый самообман… В погоне за счастьем…
Говорят же о предначертаниях… Что в книге судеб написано, то и будет… или как там?
С другой стороны – говорят же что мы сами меняем свою судьбу… Куда тогда в этот момент делась книга судеб?
Или неважно? Во что хочешь в то и верь? Хочешь, верь что мы от обезьян, хочешь - из сегмента скелета Адама…
Меняем мы свою судьбу, или просто летим по прочерченному пути, как в аквапарке по водной трубе? Но даже из трубы можно по-разному выпасть… или вообще застрять в ней… Тут-то кто контролирует? Мы? Случай? Бог? Судьба? Обезьяна?
Убеждаюсь что гармония всем правит. Когда все уравновешено – тогда все как надо.. Только скучно.
Всего напополам. Лево и право, день и ночь, инь, блядь, и янь. Хочу внутренней гармонии… Тогда снаружи что уже неважно… Или нет? Не прав? Внутреннюю гармонию обрету, внешней захочется, да? Как с летом. Ждал всю зиму, из-за холода на улицу не выходил. Дождался. Не выхожу из-за жары. Наверное внутренней золотой середины нет… потому и внешней не видно… С другой стороны, иногда самоанализу поддашься так, и понимаешь что внутри-то как раз все в гармонии… Снаружи просто пиздец, потому комфорта не ощущаешь…
Или все дело в том, что в принципе выходить из дома не хочу, и неважно лето ли, зима ли? Как говорил Гомер Симпсон: «Не вижу смысла выходить из дома, мы все равно каждый раз возвращаемся обратно» Так оно может и есть гармония? На хрена выходить, если потребности нет? Раз нет потребности, значит хорошо и так… Раз хорошо, значит гармония…
Ужас, блядь…
Сегодня люблю оранжевый, завтра – творог. Послезавтра – надоели все с кем общаюсь. С понедельника вроде опять читать стало нравиться. А в прошлый понедельник нравилось что проснулся в семь.. А в этот не нравится ничего вообще.
Что-то ни хера тут гармонией не пахнет…
Так хочется чтобы все ровно… все по местам…
Так хочется чтобы все ярко… все непредсказуемо…
Карусель, карусель, начинаем рассказ...
Рядом с местом моей работы, я бы даже сказал, в опасной близи, находится наш Центральный Парк Культуры и Отдыха имени Маяковского. Вроде как...
Уже которую неделю я мечтаю посетить екатеринбургский Диснейленд и с воплями удовольствия прокатится на дикошарых каруселях под скрежет ржавого железа, который они, карусели, издают. Готов поспорить, что аттракционы, построенные при Сталине, гораздо сильнее щекочут нервы, чем всякие там "американские горки". Прокатись-ка, блядь, на нашей "Колокольной дороге"... Прояви смелость... Если на "Американских горках" дух захватывает от скорости и высоты, то на "Колокольной дороге дух захватывает от того, что ты на одном и том же аттракционе с Карлом Марксом катался... больше ничего... Просто едешь и, тупо глядя на кривые рельсы, каждый раз ждешь, что кабинка твоя на бок упадет сейчас, и все...
Современные конструкции внушают уверенность своими блокирующими системами, которые не позволят вам выпасть из движущейся на скорости кабинки... А на аттракционе "Орбита" блокиратором служит железная хуйня такая, знаете, как прут, что ли.. Сверху такая опускается, тын, до уровня живота... С понтом спасет... Короче, в момент когда последний ржавый винт выпадет из основания карусели, вылетите вы со своего сиденья как миленький, зубы на этой железной скобе оставив. Улетите к ебени матери, обосраться не успев... И по балде вам настучит каждым пролетающим мимо сидением.
А "Цепная карусель"?! Только на ней при разгоне ты задумываешься не о скорости и удовольствии, а о том, что твои ноги могут зацепиться за фонарь, который, зачем-то, здесь установил какой-то инженер-долбоеб. Или за крышу будки, в которой сидит бабушка-включательница-выключательница. Так что, "Взлетая выше ели, не ведая преград..." это ни хуя не сюда.
А еще летишь и ждешь, что цепь эта ебучая сейчас все-таки оборвется и улетишь ты, блядь, выше ели, неведая преград, в кусты, и туда же тебе потом цветы принесут.
Еще автодром. У всех автодром, как автодром, а у нас стоит пятнадцать машин, а ездить можно на одной, почему-то только. Задом. Классно. Кстати, автодром всегда моим самым любимым аттрационом был..
А "Чертово колесо"?! Это же вообще пиздец! Оно же не останавливается, а тебе надо успеть заскочить в свою.. как ее назвать? Ну короче в хуйню, вроде чашки... Эта чашка еще раскручивается вокруг своей оси. Интересно, статистику парк ведет? Смертность-то можно узнать?
А "Дракон"! Дракон-то этот ёбаный тоже, что-то типа "Колокольной дороги" и "Американских горок", только еще страшнее! Едешь, блядь, в железном таком вагончике, который с грохотом раскачивается из стороны в сторону. Двенадцать кругов. Знаете как страшно понимать, что ты вот вот заснешь! Наитупейшая хуйня.
Блядь! Этот еще! "Сюрприз"! Такая центрифуга... со стоячими местами... тебя пристегивают, раскручивают, и смотришь ты на то, как блевотина человека напротив, улетела в лицо его соседа слева... Кусочки и до вас долетят... не переживайте..
Новые аттракционы, конечно, тоже радуют все же...
Недавно вот прокатился...
Такая высокая-превысокая башня. Внизу стоит платформа. Ты заходишь, садишься, тебя блокируют, затем платформа медленно, медленно... медленно... медленно... медленно... поднимается наверх, на самый, сука, верх. Там секунд на пять замирает и резко срывается вниз... где-то ближе к основанию платформа амортизирует, и вы со счастливой улыбкой покидаете аттракцион... Говно свое можете оставить прямо там, где сидели...
На самом деле аттракцион этот только со стороны кажется страшным. Когда падаешь в этой платформе, особо рассмотреть ничего не получается.. Скажу по секрету, лучше повернуть голову в сторону соседа, чем любоваться смазанным пейзажем... Ебло сбоку очень веселит при падении. Правда...
Еще у нас построили такой большой корабль, который раскачивается из стороны в сторону, зависает под опасным углом, а потом и вовсе прокручивается, перевернув вас вверх ногами. Очень удобно собирать деньги и мобильные телефоны.
А еще, я правда не катался, но очень хочу... Такая хрень, знаете, вроде обычная карусель, садишься, тебя крутит по кругу, а потом поднимает все выше и выше, и крутит совсем высоко, почти так же высоко, как та башня с платформой... Они, кстати, недалеко друг от друга. Не знаю, вроде орут все. Хочу прокатиться.
А еще хочу прокатиться на "Катапульте"... правда она не у нас, а в Питере, но я обязательно, как только приеду, опробую!
Утро в сосновом лесу
Не знаю как вы, а я абсолютно городской человек! Я сейчас говорю о любви к природе.. Вернее, о любви к отдыху на природе. Безусловно, я люблю природу, но только на картинках, или, чтобы меня привезли, показали, и увезли. Я не выношу длительные походы по замшелым корягам, в поиске заветной поляны, не люблю всеми обожаемый запах костра, не люблю какать в мокрый от утренней росы валежник, с умилением глядя на только что вставшее солнце, лениво прогревающее все вокруг.
Кошмар.
Мне не раз говорили, что проблема не в моей нелюбви, а в том, что мне не показали все как надо... Ну допустим...
Съездили на шашлыки, вернулись домой.. не показали, ладно.. Приехали на ночь в лес, утром следующего дня уехали, не показали, хуй с ним... На три дня приехали... Что за три дня мне там еще, блядь, не показали??? Лужайку единорогов??!
Помню, как-то отправились с ребятами в поход. Долго шли с рюкзаками за спиной, все как надо, идем, блядь, идем, идем, идем... идем.. Наконец пришли... Вот, говорит, та самая поляна! ТА САМАЯ, блядь! Мы таких сорок пять прошли за два часа пути!
Подыши, говорит, подыши! Я как дебил дышу стою, дышу...
Вид-то, говорит, смотри какой...
Вот бля буду! Мне один хуй, четыре вокруг меня сосны, или восемь! Я существенной разницы в красоте подобной не наблюдаю... Нет, безусловно там были места на фоне которых хочется сфотографироваться с бодрым выражением на лице и вздернутым вверх большим пальцем, но почему-то такие места только показывают и тут же уводят дальше.
В общем сижу, дышу.
Все вокруг опытные, кто-то давай кострище разводить, кто-то какую-то баню, блядь, из полиэтилена мастерить на берегу реки, кто-то палатки ставит, один я, блядь, дышу сижу, с ужасом глядя на происходящее вокруг.
Да, может быть я изнеженая тварь, но не могу я сидеть на отсыревшем пеньке с вытянутыми к костру ногами, и отгонять от себя всякое летающее говно, закатывать к небу глаза и с предыханием произносить: Красотааааа...
Мне говорят: Антоха, погнали за хворостом!
Я вскочил такой, думаю, ну класс! Как настоящий бойскаут! Мне говорят, иди вон по той тропинке, видишь? Воооооон туда! Только говорит аккуратно ступай, тут гадюки...
Такие, блядь, смешные... Ага, пошел такой... По гадюкам.
На болотце, по клюковку, может еще сходить?
Волокуши себе только сейчас смастерю, для повышения проходимости.. Еще вот азимут выберу, да, блядь, шест в руки возьму, чтобы дно прощупывать! А вы меня, ребята, не теряйте, я зимой вернусь! По руслам замерзших рек, блядь!
А в палатке-то... лежишь... дышишь перегаром, и, сука, не проветришь, потому что тварь какая-нибудь заползет, либо лесная, либо одна из тех что с тобой приехала...
Утром встанешь, потянешься закоченевшими ручонками к солнцу, а его-то и нет нихуя сегодня! На тебе дождь, гнида!
А эти-то все проснулись, радуются!
А потом как всегда, обязательно кто-нибудь перевернет на себя котел с кипятком, пойдет утонет, с ондатрой недоговорив, с дерева упадет, в пещере заблудится, в костре заснет, блядь! Что-нибудь, но обязательно случится!
Хули нам ондатры, блядь! Мы напьемся, нам медведей подавай!
Мне нравится еще после восьмой стопки фраза: В лесу не пьянеешь!
Ага! Совсем нет!
Нахерачатся и сидят вокруг костра, не опьяневшие... и, сука, к каждому шороху начинают прислушиваться... Ну пиздец, ага, тут, блядь, и тигр крадущийся рядом сразу, и затаившийся дракон тоже тут. Сидит, затаился.
Дурдом.
Плюнешь на все, уйдешь, в палатку залезешь, лежишь и реально слышишь что тигр крадется... видать блевать пошел...
А еще ведь обратно же идти! Ну, когда мучительные дни отдыха подойдут к концу-то...
Не, малыши, я городской! Я наслаждаюсь видом высоток, с отражающимся в окнах солнцем, с удовольствием смотрю на горячий асфальт и сколотые бордюры, обрамляющие постриженные газоны, слушаю автомобильные сигналы, грохот трамваев и голоса проходящих мимо людей... вот моя природа, и я в этом каменном лесу и тигр, блядь, крадущийся, и дракон затаившийся, и утконос проникновенный!
Записки путешественника
Побывал любезный друг Антошенька в Перми на днях.
Гастролирую, блядь.. Турне у дружочка случилось. Мировое. По миру пошел.
Незабываемое путешествие в край неизведанный доселе - Пермь!
С чего начать даже не знаю...
Транспорт для паломничества был выбран наземный, ибо в столь далекий край из Екатеринбурга аэродинамические летательные аппараты не запускают. Не дай Бог затеряются где еще... Тайгу, блядь, не преодолев, с океаном в половину земного шара. Ну может разве что геологоразведочные запускают… для воздушной разведки недр Перми, и только.
Ну да хрен с ним, с аэропланом-то.
На поезде преодолели пространство сие великое. Пять часов целых преодолевали! Не шутка вовсе!
О колбасе и мороженом нам сообщили сразу, как только мы из вагона своего на перрон вышли.
Пермский язык, кстати, скажу я вам, очень прост в восприятии.
Нас встретили и повезли по соединенным штатам Перми прямо в отель. Пишу и сам себе завидую.
К сожалению названий улиц не знаю, но на одной из какой-нибудь Орджоникидзе стрит, или Парковый авеню, есть весьма крутой поворот с заездом под мост... Именовал я его поворотом вони, так как смердело там жутко... Вначале можно было грешным делом подумать про кого-то из присутствующих в машине, потому как попахивало-то говницом... откровенно так.. Но нет.. как выяснилось пахнет там так перманентно, сколько бы раз мы там не проехали... Источника мною таки выявлено не было.
Привезли нас в отель. Хилтон. Я вначале глазам не поверил, подумал нас к отелю подвезли просто так.. ну, типа, "вот посмотрите где бы вы могли остановиться! Посмотрели? А теперь направо посмотрите, видите вон ту гнилую избу? Туда вам!" Ан нет, не шутка вовсе то была! Зашли мы в гостиницу папы Пэрис, поднялись на свой этаж... шестой вроде... Да по номерам разбрелись. Будь моя воля - все бы украл, и матрац и белье и стул и стол и дом, блядь! Но так как я просто тварь божья, бессильная, украл только шампунь. Маленький. А нет! Не шампунь даже! Другую какую-то хрень. То ли лосьон для тела, то ли гель для душа… да и не важно в общем-то…
Еще там в ванной комнате висело объявление. Не цитата, но что-то вроде «Если хотите чтобы вам заменили полотенце, бросьте его на пол» Так здорово.. как дома… можно все на пол бросить.
А еще было бы круто, если бы можно было все что хочешь заменить лишь на пол бросив! Зубы? На на хуй, об пол, тут же тебе, раз, новые принесли.. Надоел телевизор? Об пол, суку! Новый несите мне, немедля! Класс..
Короче, поспал милый друг Антошенька некоторое время, да повезли его ужинать в ресторацию. Заказал он там себе брюха рыбьего на гриле обожженного, и еще много чего заказал, пожрал и поехал обратно в номера к концертной программе своей фееричной готовиться.
Привезли музыкально-вокально-танцевальный коллектив наш великолепнейший в клуб ночной. "Ветер" заведение сие именуется. Хорошее заведение. Как, кстати, правильно? Пермяки? Пермцы? Пермчяне? Пермяки все же, думается мне. Пермяки встретили нас хорошо. Позитивные такие. Правда отдыхают как-то по-другому, более спокойно, что ли..
В общем, выделили нам гримерки кусок, алкогольное опьянение обеспечили легкой степени, завалили рот виноградом, да на сцену попросили пройти.. А! Виноградом-то после рот завалили.. ну да неважно! От перемены мест слагаемых сумма не меняется... или че? У меня с математикой-то плохо... слагаемых хоть?
Короче, повыступали мы там как следует, по бару поползали, на сцене повалялись, разделись, оделись, бухнули, да домой поехали.. ну, в отель в смысле. К Пэрисовому отче. Кстати, через поворот вони ехали!
Вообще в краях тех названия один и тот же человек придумывает, похоже. Я пока ехал все время ржал. Солярий Червякова, например. Очень, по-моему, здорово.. Червяков наверное и сочиняет названия.. Больше ничего не запомнил, но точно было смешно. А! Там еще есть башня смерти! Правда, так и называется! Башня смерти! Жесть. Дом такой, знаете с маленькой башенкой наверху… Я честно говоря еще один дом похожий увидел.. чуть позже… это уже наверное башня жизни была, не знаю.
На железнодорожном вокзале, куда мы прибыли чтобы отправиться в родные края, было хмуро. Дождь пошел. Но перед тем как он пошел, нарвалась наша разноцветная компания на ёбла местные, пивом разливным шар себе заливающие. Гоготали аборигены глядя на нас. Гоготали, да пиво свое дешевое хлебали безостановочно. И вот тут как раз дождь-то и пошел. Вернулись мы в автомобиль иностранного производителя с автоматическими стеклоподъемниками, чтобы непогоды, да и пиздюлей, чего скрывать, избежать, и принялись ждать наш запаздывющий фирменный поезд, стеклоподъемниками не преминув воспользоваться.. Ни хуя не шутка! Фирменный, блядь! Круче только Хогвардс экспресс. И стало нам понятно чего ёбла-то эти неприветливые околачивались тут. Подъехал на стоянку автобус, людьми в форме военной наполненный. Призывников привезли! А блуда эта с пивом – друзья, видать, чьи-то. Проводы устраивать приехали. Решили мы временно себя не обнаруживать. Ну на хуй! Обреют, блядь, еще и вместе со всеми отправят! Гондурасить на Колыму.
Когда на табло высветился путь нужный, дождь закончился. Солнце озарило привокзальную площадь, и мы отправились к поезду. На табло, кстати, высветились точки, в которые из соединенных штатов Перми электровозы хуярят. Приобье, например… Это по-моему где-то во Франции… нет? Пхиобьё…
Еще Бализино… что ли… Это уже явно ближе к Италии, если ударение на третий слог…А также Курья.
Сразу, сука, хочется ударение на «у», и «нога» добавить.
- Здравствуйте! Вы откуда к нам?
- Бонжорно, блядь! Из Бализино я! Бализиновец я! Коренной! А сеньорита вон та, с «Жигулёвским» и в облеванной шубе, искрящейся под весенним солнцем - уроженка Курьей ноги!
Вышли на перрон, старались близко к рельсам не подходить, вдруг столкнет кто! Там ребята серьезные!
Кстати, о серьезности! В зале ожидания, как раз где мне на глаза попались Приобье, Бализино и Курья, напротив меня сидел мужчина. Рядом дама его сидела. Смиренная такая. Соборность собою являющая. А мужчина серьезен был жутко. Исподлобья все поглядывал. У Антошеньки, милого дружочка, рот-то же не закрывается, ну и стал мужчина этот невольным слушателем монолога моего длительного, да так вник, что забылся и улыбнулся во всю ширь рта своего. А там два зуба, на расстоянии шести сантиметров друг от друга… Тут объяснение серьезности ребят пермских и нашлось! Не гоже ведь улыбаться, коли во рту у тебя дырокол!
В общем, сели мы в поезд свой фирменный и после моего легкого но продолжительного приступа сумасшествия, погрузились в крепкий здоровый сон…
Век живи - век терпи!
Мне иногда кажется, что надо мной проклятье висит какое-то древнее.
Всю мою жизнь рядом со мной за стеной, под полом или над потолком говнище какое-то живет пакостливое.
И, вроде, по трущобам не скитаюсь, а вокруг то наркоманы, то алкаши, то сплетники...
Везде, блядь, везде, где бы я не проживал, рядом со мной оказывается семейка какая-нибудь ублюжья!
То любители небезызвестной радиоволны, пробуждавшие меня каждое утро блатняком, то, сука, какой-то ёбаный плотницких дел мастер, нещадно хуярящий каждое утро и в течении дня молотком и дрелью... То алкашня снизу, милые ночные гости которых набирают в домофон номер исключительно моей квартиры... Или мочу выносят в бутылках пластиковых на площадку... зачем-то...
То вскрывающие почтовый ящик гниды, проживающие за стеной. Ну, блядь, сказочное соседство.
Вы вот ржете, а когда ты, сука, глаза открываешь под орущую о своей нелегкой судьбе Любовь Успенскую, которая, вроде как, уже села в кабриолет, но все, блядь, уехать не может куда-нибудь, хочешь не хочешь - взвоешь!
Кстати, наступило таки утро, когда из динамиков моего музыкального центра в ответ ёбаным меломанам сверху вдарил во всю мощь берлинский филармонический оркестр. Дом номер пятнадцать на улице Дарвина вздрогнул. Название улицы еще такое подходящее... Тут все как в теории Чарли... И, блядь, отбор естественный, и обезьяны в процессе эволюции.
Вряд ли кого-то окультурили "Времена года" Вивальди, но крови попортили - факт! Они мне Круга, я им, блядь, Вивальди! Они мне Бутырку, я им все равно Вивальди! Они мне Зарю и Севера, я им Вивальди!!! У меня просто только один диск с классической музыкой был... а когда мне Вивальди совсем надоел, я в микрофон начал подпевать... И Ирине Аллегровой, и Вике Цыгановой. Пел во всю глотку! Мучения мои, на самом деле, закончились только, когда я съехал от родителей...
Покинув планету обезьян, я, вроде, раслабился, да не тут-то было! На улице Рассветной рассветы начинались вместе с дрелью... Может человеку было предписано выдрелить на всех стенах слово "вечность", конечно... хуй его знает... но у меня от бесконечных ремонтных работ веки-то подергивались уже вовсю.. Помню, как я взвыл и бросился на кухню за дуршлаком, и с остервенением и дикими воплями колотил по нему шумовкой... Долбал по клавишам синтезатора, бил по батарее отопления деревянными плечиками... сам чуть с ума не сошел, но плотника этого не остановил! Каждый день он что-то ломал и строил, блядь. Каждый, сука, божий день!
На улице Высоцкого (это мой следующий адрес) в подъезде почтовые ящики выглядели так, как будто в каждом из них подорвалась террористка-смертница. Еще пахло в подъезде мусором, в котором, обосравшись, кто-то умер... а лифт, обоссаный и залепленный жевачкой разных неярких цветов, начинал трястись из стороны в сторону на уровне третьего этажа и иногда так сильно, что даже мог застрять... А уж если ты застрял, то никто никогда не поймет, что ты там умер и сгнил, потому как, повторюсь, аромат в подъезде стоял душещипательный! Мне вдруг показалось, что этот эпитет сюда очень подойдет..
Ну и представьте, какие там соседи! Кстати, в начале своего повествования я сообщил: "И, вроде, по трущобам не скитаюсь, а вокруг то наркоманы, то алкаши, то сплетники..."
В данном случае трущоба, все же, слово самое подходящее...
У соседей сверху часто гостил малыш... Он утром начинал бегать... У меня складывалось ощущение, что в связи с отсутствием денег обувь ему вырубили из дерева... А еще, мне кажется, на него натравливали собак... ну должно же было что-то заставить его бегать в деревянной обуви? Собаки там точно были! Они выли в течение дня... всегда...
На улице Кондукторская (пиздец... не прет, так не прет)соседи снизу, как я уже сообщал выше, зачем-то выносят мочу в открытых пластиковых бутылках на лестничную площадку. Они пропили все, что было можно... и теперь каждый день жарят чью-то грязную письку... Во всяком случае, на лестничной площадке стоит именно такой запах.
О том, что их милые гости наёбывают мне в домофон среди ночи, я тоже уже сообщал... Мне одно непонятно.. как надо напиться, чтобы позвонить в три часа ночи в чужую квартиру и сказать, что ты почтальон?! Откуда ты, блядь, пришел, почтальон? И зачем? Писек жареных отведать?!
Еще там всегда кричит матом какая-то женщина. Я ее ниразу не видел, но она там есть! Бля буду! Может матка? Ну, как в муравейниках или фильме "Чужой"..
Иногда, спускаясь на улицу, можно нарваться на целое шествие из восьми, девяти персон, которые, вежливо поздоровавшись, шаркают в сторону обители зла... Пиздец! Как они там все помещаются?! И что они там делают?!!!
Я, знаете, когда слышу от кого-то "Ой, у меня за стенкой соседи всю ночь трахались, я уснуть не могла!", молчу стою... Ты бы, блядь, понюхала, да послушала все, что рядом со мной происходит! Посмотрел бы я на тебя в момент, когда ты выходишь на балкон, поворачиваешь направо голову, а из окна застекленного соседнего с тобой балкона вылезает чья-то волосатая жопа и начинает злостно дристать! Вот где блядь жизнь у людей! Стой и молись, чтобы тебе стекла не забрызгало!
Да-да, блядь! Да-да!
Свинья-копилка
Я тут что-то смотрел... бадягу какую-то... фильмом назвается... Что за фильм, конечно же не скажу, да и в общем-то это абсолютно не важно..
Там был момент, когда мальчик расколошматил свою любимую свинью-копилку, потому что ему бабло срочно на что-то там понадобилось... Заострю внимание на фразе - "расколошматил свою любимую свинью-копилку".
Никогда не понимал, почему такой свинье нельзя голову съемную сделать? Чтобы не растрачивать зазаря деньги накапливаемые? Да?
Один хрен, в итоге, умертвить свинью приходится же. А она ведь со временем становится любимой...
Вообще, раздражает когда с любимыми вещами приходится по какой-то причине растаться. Особенно когда ими жертвуешь, а потом понимаешь, что жертва напрасной была! С другой стороны, сидишь со своими любимыми вещами.. Смотришь, их у тебя как говна за баней, а ты все расстаться с ними не можешь. Тогда правильно что свинье этой проклятой не делают голову съемную. Да ведь? Будет всю жизнь стоять на полке, грязью обрастать. А так, расхуярил ее, вздохнул с сожалением, совершил погребение в мусорное ведро, и все. Горе закончилось тут же..
А зато, снимайся у нее голова, ты ее уберешь в коробку, коробку в кладовку, кладовку под ключ, ключ на кольцо, кольцо на яйцо, блядь, и так далее... заяц в утке, там, сундук на дерево, дерево на балкон.. потому что все всегда на балкон в итоге..
Сейчас написал и ржу сижу! Заглядываешь так ночью под кровать, а там, блядь, заяц в утке!
Я это к тому, что свиноту ты свою спрятав с глаз-то долой, обнаружишь, лет так через двенадцать, и рад будешь непомерно! За одну минуту пролетит перед глазами то как появилась она у тебя, как деньги в нее складывал, как откручивал ей голову в надежде что родители туда закинули чего-нибудь, и выкинешь ее на хуй! Ну не поставишь же ты ее на полку?! На хера она тебе сдалась, старая, с мордой облупившейся?
А вот не снимайся у нее голова, обнаружишь так же ее спустя годы.. а она звенит! В ней монеты! За одну минуту пролетит перед глазами то как появилась она у тебя, как деньги в нее складывал... Посмотришь так, и разбивать-то не хочется ведь, потому как монеты там ни хуя не царские, и на полку не поставишь... Что тогда делать?
А вот снимайся голова у нее, можно было бы тогда деньги все высыпать, посмотреть на них, пощупать, и выкинуть со свиньей вместе.
Короче один хуй свинье - пиздец, но момент радости для себя нужно из всего извлекать уметь!
Ранувэй, ёбана рот!
Не очень давно присутствовал на одном показе.. Понял стариков... Ну, когда они говорят о том что в их время все было по-другому.
Работаю восемь лет. Последний год намного реже, так как из манекенщика, я, вдруг, перевоплотился во фрика... В общем-то все к тому и шло, и все то что я всегда делал на подиуме, теперь я делаю на сцене, только рамки раздвинуты, а соответственно возможностей больше. Ну и, как это обычно происходит, выйдя из привычной, покрытой псевдозолотой пыльцой среды, я, конечно, не смог не заметить изменений, как только вновь в нее, среду, окунулся. Работа на подиуме превратилась в глупое кривляние, увы. На показе работало пара старух (девочки, которые работают в моделинге лет шесть, семь... короче старые, как говно мамонта, и их, конечно же, все знают), выделяющихся на фоне молодняка своей абсолютной органичностью. И подача, и походка, и индивидуальность, при, казалось бы, абсолютной внешней схожести с другими участницами показа. А что молодые? Макаки. Красивые девочки, красивые мальчики. Как бы обьяснить? Вот можно злиться, а можно делать вид что ты злишься... Играть в злодея. Причем очень нарочито показывать свою злость... Я вот, глядя на них, злюсь по-настоящему..
Тут то же самое.. Можно идти по подиуму, а можно играть в походку... Простите за глупое выражение. Другого варианта я не смог почему-то подобрать. И вот они идут, виляя жопой и глупо моргая. Они идут и в них пышет гордость... Посмотрите какая я классная, я вот иду тут... Видите? О как иду! Тын, тын. А я! А я, посмотрите какой классный! Я тоже иду! Вот как я встал в позировочку, смотрите, смотрите, фотографируйте меня! Я - классный! Тыщ, я пошел сорвавшись с места. Нет! Вначале вильнул своим задом, а уже потом - тыщ, и пошел, сорвавшись сместа... хащ, хащ... Я - неистовый!Классно я вильнул задом? Как вам вообще мой зад? Классный? А вильнул-то, вильнул-то я как? Классно?
Блядь, аж тошнит. И ведь можно задом вилять так чтобы это было с тобой в гармонии... Я вас уверяю - можно!
Есть молодые ребята, и девочки и мальчики, от которых глаз не оторвать. Которые, не имея большого опыта, интуитивно понимают что и как нужно делать. Которые получают абсолютный кайф от работы, и работа, как правило, у таких ребят достойная. А эту ёбань, с гордостью называющую себя моделями, хочется прямо с подиума под жопу, чтоб летели, суки, стремительно, да подальше. Говно бесталанное. И красивые ведь! И есть гораздо краше наших стариков и старух, но как выйдут, блядь, под софиты, кроме как уродом нелепым не назовешь.
Да, правда, обида взяла меня за горло в тот вечер. И такая, блядь, сильная, что ушел я с показа зубами скрипя.
Ну красивые ведь! Ну красивые! Макаки вы ёбаные! Что же вы играете, а не работаете?! Тьфу, блядь, деревня!
Ж+Ж и Ж+Ж(М)
Одна моя подруга предпочитает женщин... ну вы понимаете, в сексуальном плане... Сама она абсолютно женственна и красива, и девочек любит таких же... как бы правильнее сказать?.. Не мужиковатых, что ли...
Я не раз ловил себя на мысли, что она, моя подруга, например, в такси, рассказывая о своих любовных переживаниях, не замечает, что раскрывает все карты перед водителем, я же, напротив, с удовольствием наблюдаю за его реакцией...
Такси это всего лишь пример... подобных ситуаций возникало много, но во всех этих ситуациях реакция невольных слушателей нашего разговора, а именно мужчин, одинакова... Абсолютный, я бы даже сказал - тотальный интерес... Услышав подобную информацию, а, надо сказать, моей подруге не составляет проблемы эту информацию случайно распространить, мужчины, как правило, замирают... складывается ощущение, что в этот момент в их головах начинают бурлить похотливые мыслишки...
Ситуация противоположная.
У одной моей знакомой женщины, а женщина, чего скрывать, уже взрослая, есть, так скажем, очень близкая подруга, настолько близкая, что в слове "близкая" я бы выделил буквы ЛИЗ. Короче, они спят.
Дама, которая является той самой бЛИЗкой подругой, очень похожа на мужчину... Ну, вернее, видно, что она все же женщина, но такая женщина, что как бы пиздец все равно мужчина... Так вот, когда между этой женщиной и ее бЛИЗкой подругой возникали прилюдно разговоры, хоть как-то дающие понять окружающим, что дамы эти в постели одной пребывают, реакция на это у всех окружающих была одинаковая... негативная... Особенно у мужчин...
Итак, там красивые девочки, воспламеняющие своими разговорами сексуальные фантазии подслушивающих, и соответственно положительное отношение к подобному союзу.... тут взрослые женщины, одна из которых примат (прости Господи), и реакция у подслушивающих радикально отличается... Почему так? Жуткая несправедливость...
Пациент скорее жив, чем мертв
Итак... Лежу уже пятый день... Стал строен... Как смерть.
Тридцать девять, мне кажется, это теперь моя нормальная температура тела..
Больше пить.. Больше теперь пьет только кит...
Я тут хобби себе придумал.. Буду знакомиться со всеми врачами города.. Сегодня, вот, новый приходил... Завтра опять позову.. А че? Пусть ходят. Сегодня, например, уже антибиотики прописали... Уже шаг вперед! Завтра, глядишь, пестецидами температуру будем сбивать...
Хорошо...
Волосы - один дред-лок. Сбоку. Лимфоузел вспух, кстати, потому что тмпература несколько дней высокая была... Как следствие...
Он на самом деле вспух в первый же день, как тепература поднялась, но врач знает все равно больше.
Я тут в стоматологию позвонил с утра.. А че, все равно лежу..
Короче, звоню, говорю, подскажите мне пожалуйста, может ли столь высокая температура быть следствием того, что десны у меня как жопа у павиана? Мне говорят - А вы, молодой человек, приезжайте, мы вам все расскажем, покажем... Я, кстати, в самую дорогую клинику позвонил.. Че нет-то?! Конечно поеду! В кровати прямо! Деснами долбиться... в двери.
Я говорю:
- Послушайте, Кристина, прибыть к вам не имею возможности, так как нахожусь в состоянии легонькой комы. Посему, проконсультируйте меня так.. чего делать-то? Десны в рот не влезают, блядь! Взяла Кристиночка номер моего телефона и пообещала что перезвонит мне в четыре дня. Лежу жду. Прямо интересно! Готов поспорить - пить больше надо!!! Это самый верный способ! Он от всего помогает! Я, кстати, в названии фильма "Багровые реки", слово реки, на десны бы поменял все же..
Рядом со мной лежит мягкий рулон туалетной бумаги.. нет, в постель я еще не какаю, это рот вытирать. Если сейчас кто-нибудь напротив меня встанет, а я начну что-нибудь говорить, то этот кто-нибудь умрет.. вот как у меня изо рта пахнет!
Я еще, знаете, чего боюсь?! Как бы у меня зубы-то не вылезли с этим стаматитом! Вот это вообще будет финиш!
Лязгнул челюстью вставною, что болталась за губами!
Шутки шутками, не дай Бог!!! Мне денег хватит только на пластмассовую челюсть вампира! Что ж я подцепил-то такое невиданное, да не слыханное? Ни кашля, ни насморка...
Кстати, где-то я писал о запахе квартир... У моей - запах пота. Хотя трудно назвать запахом вонь.. Нет, это даже не вонять, это - смердеть... Я протираюсь влажным полотенцем, меняю постельное и нижнее белье... проветриваю комнату.... а все воняю и воняю... и воняю... Может это не от меня?
Может от врачей?
Кстати! Почему они обувь не снимают?! Как пойдут, блядь, по ламинату моему... у меня аж температура сразу понижается.. Ну хуй с вами, не снимайте! Но тогда покупайте у меня бахиллы! Два рубля! А че?
И стойте в очереди, у меня обед.. четыре ложки супа...
Я пока не могу вас принять...
Карту принесла мою?
Какую, какую - сокровищ, блядь!
От хвори вас любой избавит женщина, та, что врачом называется!
Болеть нынче - не дай Бог! Угораздило тут милого друга Антошеньку подцепить какую-то срань невиданную... Пролежал он, бедный, пластом три дня с температурою тридцать девять, и ничем ее проклятую сбить не получалось.. вернее получалось, до тридцати восьми.. далее следовал час блаженства, потому как температура тридцать девять на порядок отличается от температуры тридцать восемь... а по истечении часа, все возвращалось на круги своя. Меня, кстати, всегда умиляло выражение "на круги своя" Что это за круги? И почему эти круги, сука, своя?!!
Так вот. Встревожился, значит, дружочек за здоровьице-то свое.. потому как параллельно температуре, у него десны вспухли, лимфоузел начал болеть, и глаза треснули. Ну а хрен его знает?! У нас, блядь, то птичий, то рыбий грипп.. Короче, подстраховаться захотелось и пригласил Антоша на встречу тет-а-тет... с глазу на глаз... лицом к лицу, даму престарелую, с образованием медецинским... Врачиху, тобишь.. Пообещала гарпия что появится непременно... только вот не знала когда именно... или до часа дня, или после пяти...
В семь я ее проклял.
И только я ее проклял, как запиликал домофон... Собака моя могучая лаем истошным изошлась, в горло фурии была готова вцепиться видимо... Попросил я его, самца-то своего, чтобы не ругался, да приветил гостью... Села, значит, и давай меня осматривать без ума, без памяти.
Тут послушала, там понюхала, в рот мне глаз опустила.. У тебя, говорит ОРЗ! Да ну, блядь?! Я ей говорю, послушайте, женщина! Обратите пожалуйста внимание свое драгоценное на то, что у меня очень высокая температура не сбивается ни хера ни разу... Еще, женщина, взгляните-ка, десны у меня как у акулы-каракулы, и глаза красные, как на фотографиях... и горло... не горло а жерло.. Посмотрела она все... и говорит... Вы, молодой человек, пейте больше, спите слаще и пиздец здоровье у вас будет как у таракана, ничего не проймет. Я думал скажет мне чтобы жал пчелиных наелся, горло мочою нетопыря прополоскал, да натерся ртом жабьим... пей, говорит, чай с лимоном, и пошла... Нет! Я еще поинтересовался, чего бы такого принять, чтобы иммунитет свой чахлый укрепить? Усмехнулась она, очки приспустила, и говорит, мол, все это плацеба, я никому не верю и всех боюсь... Нелюдимая я, говорит, женщина-врач... И ушла... Вылечила, блядь... Я вот лежу, думаю, может тоже врачом стать? Что говорите? Нога загноилась? А, ну ничего, чай попейте, и идите спать, утро вечера мудренее!
Сука!
Надо было крикнуть ей в стетоскоп!
Окна
Знаете о чем еще вспомнил? Всегда мечтал в окна заглядывать. Сквозь задернутые шторы подсвеченные изнутри торшером, или напольной лампой... Только в окна что находятся выше второго этажа... потому как в те что ниже, я, то и дело, при удобном случае заглядываю... Представляете, так слегка отодвигаете шторку в сторону, а там два человека между собой не разговаривают. Злятся. Может друг на друга, может на себя... кто его поймет.
Ну да ладно, полетели-ка дальше.
Тут, значит занавеска из тюля, а не шторы... отодвигаем... смотрим...
Женщина сидит в кресле советского производителя. Ноги на табурете... вернее нет, на табурете плед свернутый вчетверо, синий, клетчатый, а уже на нем ноги... пятки седые такие... В халате сидит. В цветочек. Вяжет. Глаза зареванные. Сын наркоман. Он, кстати, если на этаж ниже и к боковому окну, тому что лестничный проход освещает, спуститься, очень хорошо виден. Сидит... пену пустил... Через пару минут у женщины случится страшное двоемыслие..
Имеется в виду что горе страшное произошло... а с другой стороны и он отмучился, и она... Фу, пиздец, полетели-ка отсюда подальше. Окно еще такое стремное, как- будто специально для того и создано, чтобы за ним тщедушный подросток дышать перестал...
Вон к тому окну полетели! Ну вон же! Где жалюзи!
О! Тут свет от телевизора только. Класс!!! Стоны!!! Кто-то трахается злостно! Так.. так...
Фу.. как не примечательно... Решили тряхнуть стариной? Женщина себя сдерживает... Понимает что возраст не позволяет шуметь... И с чего только взяла? А дядечка очки-то мог бы и снять. О! Вот это самое не эротичное... в ногах свернувшись калачиком спит кошка. Ну ясно все... Полетели дальше..
Кстати, мужик - молодец!
...Ага... Тут пьют... не интересно, у самого похмелье... Тут чего?.. Ругаются... Голос какой у тебя, женщина, неприятный! ...Тут дети ловят рыбу.. в аквариуме.. ручонками...
...Здесь слышно кавказский акцент.. и пахнет мамалыгой.... Значит совсем с деньгами плохо.. Даже заглядывать не буду.
Ой! Нет-нет!Играй, играй... Лицо такое одухотворенное было... я так, полетаю немножко вокруг.. мешать не буду... Как только поместилась на этом подоконничке да еще и с гитарой?...
Голос такой тихий... красивый...
Эти глаза напротив
Безумно люблю ездить на заднем сидении такси. Отсюда хорошо видно глаза водителя в зеркале заднего вида. Вы никогда не обращали внимания на взгляд, который отражает для вас это зеркало? Водитель сосредоточен на дороге. Он смотрит из стороны в сторону, хмурится, поднимает брови, прищуривается. В этот момент человек не думает как он выглядит и с ним можно с удовольствием познакомиться... с настоящим...
У кого-то взгляд хищный, у кого-то тяжелый, даже в тот момент когда он не направлен на что-то конкретное. У кого-то лукавый, а у кого-то по-детски открыт, и едва заметно слезящийся. Кто-то, подобно киборгу, не выражает ярких эмоций, кто-то, наоборот, в минуту меняет сотни выражений лица... Все это очень интересно наблюдать, мне даже кажется - полезно.
Бывают моменты когда вы, вдруг, встречаетесь глазами с человеком за рулем. Я научился не отводить взгляд в этот момент, чтобы видеть насколько выражение человека меняется едва он понимает что за ним наблюдают. Как настоящее, природное выражение обретает контроль, как совершается доступная любому из нас метаморфоза. Достаточно секунды. Кто-то тут же робко уходит от контакта, кто-то отвечает продолжительным взглядом, вкладывая в него определенную информацию... повторюсь, достаточно секунды...
Мы все с вами умеем молча говорить. Интуитивно научились... Так например, разглядывая какого-нибудь человека, можно забыть о самоконтроле и сильно растеряться в момент когда, вдруг, встречаешься с ним глазами... дальше у тебя есть кратчайший отрезок времени, за который ты должен решить как повести себя... иногда застигший врасплох взгляд "жертвы" заставляет вас тут же отвести глаза, и мысль, как это нужно было сделать правильно, появляется уже после того как вы отвернулись. А иногда, мы все же успеваем отреагировать и вот тут начинается самое интересное. Можно какое-то мгновение продолжать смотреть, а потом отвести глаза в сторону медленно закрыв и открыв веки, чем абсолютно точно мы стараемся дать понять человеку, что он нам вовсе не интересен, а просто мы смотрели на него задумавшись о чем-то своем. Через секунду мы быстро возвращаем взгляд на человека чтобы проверить, сработало или нет.
Или вот еще! Едва ваши взгляды встречаются, вы, стараясь не менять выражения отводите глаза, например к переносице человека, или к брови... к чему-то, что находится совсем рядом с его глазами, тем самым давая понять что вы якобы в глаза-то и не смотрели вовсе, тебе это показалось, болван.
Куча комбинаций, множество нюансов... Общаться без слов порой куда интереснее.
Вернусь на заднее сидение такси. Есть еще кое-что с чем я регулярно сталкиваюсь в пути.
Едва автомобиль, в котором я развалился, проезжает мимо автобуса или троллейбуса, особенно если на дворе зима... особенно если час пик... на меня устремляется несколько пар глаз, чьих хозяев прижали лицом к стеклу с другой стороны окна. Я клянусь вам, в этот момент я испытываю стыд за то что еду в таком комфорте. Правда! Это не желание показаться наидобрейшим в мире. Мне действительно становится очень неловко. Несправедливость мира познается даже в таких вот, казалось бы, совершенно ничем не примечательных моментах. Ты едешь в тепле, с музыкой, имея возможность удобно расположиться, а они в этот момент прижавшись друг к другу проклинают все на чем свет стоит. И едва ты встречаешься с ними взглядом, я вас уверяю, происходит обмен той самой информацией о которой я сообщил выше. Мне становится настолько неловко, что я даже меняю свое положение. Ехать вразвалочку становится просто невозможно.
Прошу прощения, мне свойственно отвлекаться на другие темы. Мы говорили о водителе в зеркале заднего вида.
На самом деле, начиная писать всю ту муть, что вы только что поглотили, я хотел донести до вас одну простую мысль. Она должна была стать ключевой, но из-за моей страсти поговорить обо всем на свете сразу, мысль чуть не потеряла своей актуальности. Вернее потеряла, так как я переключился на людей в автобусе... Посему верну мысль насильно!
... нет, она никак сюда уже не вписывается... увы...
Чего тебе надобно, старче?
Всегда очень настороженно относился к рыбам... ну, в смысле, к содержанию оных в аквариуме, а также к ловле оных, причем не важно на мотыля или мормыш.
Люблю рыб. Они в отличие от меня умеют плавать.
Помню еще в школе очень хотел завести себе пираний. Никто мне их тогда конечно не купил. Во-первых, содержание аквариума и рыб, не говоря уж о их приобретении, весьма не дешевое удовольствие... ненавижу словосочетание "не дешевое удовольствие", оно у меня ассоциируется с какой-то пахнущей старым ковром женщиной, над верхней губой которой растут усики..
- Это не дешевое удовольствие - произносит она, и вскидывает вверх указательный палец. Тварь.
Во-вторых, хватит и во-первых.
В общем рыб у меня не было никогда, но всегда хотелось. Помню у деда был аквариум. Он золотых рыбок копил. Вуалехвост, всякие телескопы там, кометы и прочая хуйня, рожденная, если верить легендам, за стенами китайских императорских дворцов... Заметьте, Китай, блядь, такой вездесущий, пиздец!
Дед их любил всех очень, ухаживал.. у аквариума было несколько выключателей, чтобы у рыб было самое разное освещение... Я помню ночью иногда подходил к аквариуму и щелкал крайним справа выключателем, чтобы озарить пространство рыбье светом яркости небывалой. Рыбы, шары выпучив, замирали на месте... может спали конечно так, хуй его знает. Потом я им световые инсталяции начинал устраивать... милый садист Антошенька.
Я больше всех любил рыбку одну.. я ее даже как-то называл, но как - уже не помню. Вуалехвост. Красивый такой. Толстобокий. Срал палками какими-то, помню.
Он самый крупный был в аквариуме, и тупой, кстати, тоже самый. Медленный такой...
Однажды дед купил рыбок двух каких-то на рынке... Зоомагазинов тогда у нас еще не было, был рынок, где хомяка покупаешь, а у тебя зубр из него вырастает. Вот он и купил себе, двух рыбешек, мелких таких, под золото. Шустренькие. Тын, тын, такие.
Утром в аквариуме только вуалехвост остался. Всей коллекции пиздец пришел... приплыл...
Я-то тупой в связи с возрастом тогда был, это сейчас только умный... и не понимал что у деда горе страшное... ржу сижу такой над вуалехвостом... особенно смешно было говорить "ВУАЛЕХВОСТ" и смотреть в этот момент на него... ему рыбки просто отгрызли вуаль-то.. Клок оставили... он им нервно махал какое-то время... потом сдох.
А рыб дед в унитаз смыл... ну тех, злых-то. И добрых тоже смыл... куски. Добрые куски. Куски добра.
На этом увлечение его закончилось... а я прямо с того момента захотел себе хищников завести... Кормил бы их мясом отборным... Но при этом понимал всегда что рыба это не птица! Она не скажет мне - Эй, ты! У меня давление поднялось и озноб! - А я и не пойму сам-то... Рыба никогда не улыбнется мне... Птица же тоже, кстати, ни хуя не улыбнется... Мне вообще никто никогда не улыбнется. Тамбовский волк мне товарищ!
Короче и хочу, и жалко очень. А так круто, пришел с работы.. сел перед аквариумом, смотришь - они плавают... красиво... успокаивает...
Я пришел!
Ебануло тут на днях милому другу Антошеньке двадцать пять годков... Двадцать пять лет назад, стало быть, дружочек-то и появился. Мама (женщина, что на свет мальчонку произвела) успела лишь с восьмого этажа, по ступенькам, до первого спуститься... так уж повелось что лифты часто не работают... спуститься, да в двери соседки постучаться, потому как милому сыну ее на волюшку уже восхотелось.
Собственно, там, у соседки, прямо на обеденном столе Антоша и выпал... по счастливому стечению обстоятельств, выпал Антоша прямо в крепкие руки врача, вовремя подоспевшего...
И, то ли в наказание за опоздание, то ли (если прислушаться к поверьям) к счастью, ссанул прямо на милого доктора. Не знаю правда уж привалило ли в итоге счастье мужчине...
Вот в этом весь Антоша! Нет на маму нассать.. ну на себя, в крайнем случае... нет ведь! Мы какого-то мужчину подозрительного осчастливили! Так вот и живу... для других мочи не жалко!
В общем, пока туда-сюда, маму со стола сгребли, в машину... нет, блядь, карету скорой помощи усадили... она, значит, в карете-то сидит, тут же бабуля моя с соседкой кудахчут.... все уже почти уехали в больницу, да вдруг про Антошеньку вспомнили... на столе-то лежащего...
Гаденыш всех вокруг сбаламутил, и заснул себе...
Антошеньку, в общем, тоже в карету бросили, дверью хлопнули, мигалки включили, да повезли.. нет, не мигалки.. как там называется правильно? Маячок, блядь! Проблесковый, не побоюсь, сказать! Все выше написанное уже бред конечно, но используется исключительно для динамики сюжетной линии и никоим образом не искажает реальных событий...
Городские легенды, или Трамвай №20
Иногда проблемы возникают там, где им, казалось бы, совсем нет места.
В этот раз они вылезли очень неожиданно. Мне надо было добраться из пункта А в пункт Б к семнадцати нуль нуль. Из пункта А я вышел в шестнадцать часов пятнадцать минут, так как сорока пяти минут по моим расчетам было бы вполне достаточно, для того чтобы преодолеть вышеуказанный отрезок пути. Я вообще парень смекалистый.
Поездка на такси в связи с финансовыми затруднениями... нет, не так... в связи с отсутствием всех затруднений кроме финансовых, рассмотрена не была, посему, одевшись по-теплее, я отправился к остановке, где по слухам можно попасть в трамвай двадцатого маршрута, который быстр словно ветер и доставит меня без хлопот к пункту назначения.
После часа ожидания легендарного трамвая, я, воспевая любимый климат, общественный транспорт и пункт Б в своих деферамбах, звеня заледенелыми ногами бросился в предбанник павильона, расположившегося по счастливой случайности здесь же, на остановочном пункте, чтобы спастись от смертоносной морозной свежести.
Я то и дело метался от киоска к остановке, поскальзываясь на путях, едва в мое поле зрения попадал какой-нибудь трамвай. Мифическая двадцатка не появлялась. Рванув в очередной раз к павильону, я столкнулся лицом к лицу с широкоплечим мужчиной в огромной, забодай его, меховой шапке. Он стоял в предбаннике в каком-то тулупе, заняв собой все свободное пространство.
ЭТО, БЛЯДЬ, МОЙ КИОСК!!! - Закричало мое нутро. - ОН МОЙ, СЛЫШИШЬ ТЫ, СРАНАЯ ТВАРЬ С МЕРТВЫМ ЗВЕРЕМ НА ГОЛОВЕ?!
Мне кажется, мужчина все услышал. Он засуетился и, вжавшись в угол предбанника, пропустил меня внутрь. И тут, словно по волшебству, гремя и покачиваясь, к пункту А наконец-то подъехал трамвай двадцатого маршрута. Я бросился в вагон не веря своим глазам. Если бы у меня было больше времени, я бы поцеловал мужчину в шапке. И куницу его (или кто там умер, чтобы украсить его голову?) тоже бы поцеловал. В десны, блядь! В салоне, кстати, было огромное количество мест, что лишь подтверждало, что трамвай волшебный.
Около получаса назад я уже по моим подсчетам должен был достичь пункта Б. Это все моя ёбаная смекалка.
На какое-то мгновение мне показалось, что самое страшное позади, и я, сидя у печки, могу расслабиться и насладиться скоростью, как вдруг в салон волшебного трамвая вошел мужчина с гитарой наперевес. Пожелав счастливой дороги с приятной музыкой, он начал зачем-то петь. Я сижу, а он базлает на весь вагон, и никто, сука, слова ему не скажет! И песня такая... про войну, что ли... К моменту, когда мой трамвай достиг пункта Б, на часах было Восемнадцать часов (!) двадцать минут. Я, вдруг, представил как лязгнув открываются двери, и меня, спускающегося по ступенькам, берут под руки люди в белых халатах, усаживают в автомобиль скорой помощи и включив мигалки увозят прочь...
Слышен легкий перезвон
Сегодня был вынужден оказаться в городской больнице №7... Я думаю номер ее значения не имеет, сомневаюсь что она сильно отличается от городской больницы №8, или №9.. если, конечно, такие существуют у нас в городе...
Впрочем, речь пойдет совсем не о номере этого жуткого государственного учреждения.
Итак.
Пока я стоял в очереди у двери пункта приема мочевины в стеклянной таре, случайно, краем глаза, заметил как женщина стоящая впереди приготовилась к сдаче своей ссанины, выудив из сумки банку, бережно завернутую в бело-голубой пакетик из под молока... Трогательный момент... Глядя на это, было очень трудно сдержать смех и я поймал себя на мысли что моя морда растянулась во все стороны. Мне вдруг, почему-то, представилось как эта женщина едет в каком-нибудь автобусе №48, в уже привычной утренней давке, крепко сжав в кулаке ручки своей сумки, на дне которой остывает заветная баночка. А если прикинуть сколько в этом же автобусе людей с подобной ношей, то вероятность присутствия в автобусе №48 карманников, сводится к нулю... Интересно каково это - залезть в чужую сумку в поиске кошелька и ненароком попасть шустрыми пальчиками в баночку, а еще, того и гляди, в коробочку! Вот так едешь и не догадываешься что рядом с тобой люди едут с мочой и говном в сумках...
Развлекающие меня мысли были прерваны неожиданно начавшейся руганью. Лаборант.. Так называется приемщик мочи? Вернее приемщица. Допустим что так. Лаборант не торопился открывать волшебное приемное окошко и бабушек, у которых видимо куча дел государственной важности, это очень возмутило. Десятиминутное промедление повлекло за собой разнообразные проклятия, а один почтенного возраста мужчина вообще предложил вылить свои воды на голову бедной служительницы. Всеобщее возмущение меня очень развеселило. Я с удовольствием представил себе как дедуля, негодуя, выплескивает свои кристаллические или аморфные соли, сахар и прочие элементы сосредоточенные в небольшой скляночке, на обесцвеченную антисептическим средством из группы оксидантов головушку упитанной дамы в застиранном белом халате.
Весьма забавно.
Наконец волшебное оконце отворилось, и беснующаяся толпа ринулась на вручение.
В какой-то момент где-то за волшебным оконцем раздался звук бьющегося стекла...
...Мир замер...
Стало быть кто-то этим утром пописал впустую. Я бы даже сказал - пописал коту под хвост!
Пергидрольную приемщицу стало искренне жаль... Работать с людьми в принципе сложно, а уж тем более с людьми у которых в руках моча. Кстати, у некоторых посетителей больницы, баночки, скажем прямо, совсем не маленькие... ну я понимаю что возможно более мелкой тары дома не обнаружилось, но ссать то с горкой зачем в литровую банку? Кто там что у тебя не рассмотрит?!
Моя баночка от ФрутоНяни выглядела очень скромно, и не внушала серьезных опасений за мое здоровье в связи с обезвоживанием... ну это так, вдруг кому интересно...
Всегда любил!
Я всегда любил ощущать тепло асфальта мокрыми ногами. Когда поворачиваешься и смотришь на следы, всегда остаешься недоволен, потому что самые первые уже практически высохли... еще они менее ровные, чем те что ближе к ногам... больше на кляксы похожи...
Всегда любил засидеться во дворе, на лавочке, дотемна... Тогда освещенная желтым светом ночника комната становилась более уютной...
Кстати, о комнате и уюте! Я очень любил приходить к кому-нибудь в гости и всегда запоминал запах квартиры. У квартиры, как и у человека, тоже есть свой запах.. Я сейчас говорю не о запахе кошачьей мочи, хотя подобный аромат в некоторых жилищах мне тоже встречался... Я говорю о слепке, или узле, или аккорде, букете, композиции... ну или как вам больше нравится? В общем, о сложном сочетании запахов, которые ты чувствуешь сразу, едва перешагнув порог... Так например в одной квартире, куда в детском возрасте я часто захаживал, всегда пахло куриным бульоном. Очень странно, надо сказать. Куриный бульон... Обычно, когда знакомишься с переплетением запахов новой квартиры, вычленить что-то определенное практически невозможно, а тут на тебе, вполне конкретный, легко улавливаемый... И ведь когда бы я не пришел, я ощущал запах куриного бульона... Для меня именно этот запах делал ту квартиру более уютной.
Еще я всегда любил фразу "готовиться ко сну". Она мне была абсолютно понятна... я смаковал эту фразу... "Готовиться ко сну".
Я, произнеся ее, всегда ощущал прохладу постели... мягкость огромной подушки... Вспоминал как накрывался пышным одеялом по самый подбородок и уставившись в потолок принимался думать о чем-то приятном... "Готовиться ко сну"...
Конечно, чуть позже, смакование этой фразы пропало... Принимаясь думать о чем-то приятном, я уже не закрывал отяжелевшие веки, а медленно тянулся рукой к эрегированному члену, но едва переходный возраст покрытый прыщами и грязными мыслями прошел, ощущения от фразы, к моей радости, воскресло...
Всегда любил запах взбитых яиц. Не знаю почему.
Еще безумно любил, открывая твердую обложку совершенно новой книги, слушать треск переплета... Потом его становится уже неслышно совсем, поэтому это ощущение очень для меня дорого. Еще всегда любил собрать пальцем остатки крема для торта, со стенок эмалированной кастрюльки, и со смаком его облизать. А уже затем уделялось внимание венчикам миксера, полностью обтянутым белой клейкой массой. Фу. Какая позорная двусмыслица.
Почему вообще люди так ярко реагируют на такие слова как - "облизать", "сосать", "белая клейкая масса"? Почему сочетание "горячая и липкая" заставляет думать нас совсем не о карамели?
Вспомнил! Самое главное! С бабушкой своей любил обниматься... Было самое дорогое, а теперь напрочь забытое... Непременно обниму. Обниму как тогда, в детстве, где весь мир крутился вокруг небольшой квартиры, в которой жили три главных во всем мире человека... Непременно обниму, ведь, слава Богу, у меня эта возможность еще есть.
_____________________________________________________________
Кушать подано!
Появилась у меня привычка после работы завтракать ездить. Ну напляшешься за ночь, отпотеешь свое, и жрать так хочется, что аж сил никаких нет. Вот и стал Антоша в кабаки захаживать. Покушает, иной раз водочкой побалуется, да в клуб любимый свой отправляется отдыхать. И ведь какая незадача происходит! Еженедельно просматривает Антошенька одно и то же меню, каждый раз пытаясь обнаружить для себя что-то что только одним названием своим слюну пениться заставляет, и никак не получается у него, проклятого, ничего такого найти. К слову, меню скудным не назовешь, а блюдо на которое глаза выпучить хочется никак не находится. Так и жрет, собака, солянку привычную, да "Цезарь" с ошметками тела куриного бренного. И колбаски-то он кушал Баварские, и ушицы отведывал, и шашлычок из семги и пиццы сортов разных, и суп-пюре телячий, в хлебе, и не то все! Сжирал паскуда, однако, все с удовольствием, но никак не появлялось на столе ничего тварь зажравшуюся радующего по-настоящему. И пасты-то с лазаньями ему накладывали, и роллы ему наворачивали, и уже чуть ли не куличи с просвирками... Ничему его глаза голодные сполна не радовались.. А на днях вспомнил Антошенька как лапшицу кушал ничем не заправленную, когда только в Екатеринбург приехал из города с комендантским часом, бронетранспортерами и хлебом по талонам, да чечевицу, которой семью его несколько лет гуманитарная помощь обеспечивала... Вот тебе, блядь, и "Цезарь", вот тебе и хуезарь!
_____________________________________________
Чудаки
У всех, ну или во всяком случае у многих из нас есть какие-то интересные причуды появившиеся вдруг в детстве, и до сих пор нас сопровождающие. Какие-то странности.. или особенности. Что-то что свойственно только нам, и о чем мы, как правило, никому не сообщаем... и даже не потому что боимся показаться не вполне нормальными, а просто потому что в этом нет потребности. Ее не возникает. Странность присутствует, а говорить о ней как-то без надобности. Правда иногда, очень редко, можно нарваться на чужое чудачество и захлебываясь начать говорить о своем. В моей кладовой имеется пара странностей, которыми со мной любезно поделились. Один человек, давно ставший мне достаточно близким, например, находясь на улице, уже не задумываясь... вернее нет, не заостряя на этом внимания, определяет ноту автомобильного сигнала. Складывает музыкальную композицию из стука и громыхания движущегося трамвая, хруста снега под ногами и прочих окружающих звуков... Это же ебануться можно! Или, например, зачем-то считает буквы в словах, во фразах своего собеседника, учитывая даже паузы как знаки препинания... При этом успевает разделить получившуюся сумму на три. Если делится - хорошо, если нет - плохо, А что хорошо? Что плохо? Этого уже человек не знает... Жесть по-моему сраная! Другой близкий мне человек развлекает себя по дороге, считая повторяющиеся предметы нечетными цифрами, а если получается двухзначное число, складывает и узнает сумму... зачем-то... А вот еще хлеще! Человек при написании путает буквы "З" и "Ц"... Пицдез какой-то! Это как надо перепутать-то?! Они же и не похожи вовсе! Наверное таких примеров куча... Лично я, всегда переходя дорогу, стараюсь достигнув бордюра, заскочить на тротуар до того как машина на дороге проедет за моей спиной. Причем, запрыгнуть на тротуар следует непременно двумя ногами! Зачем, не знаю. Так надо. Или.. это у меня с раннего раннего детства.. Я, находясь дома один, хожу напеваю все что вижу и слышу... По радио сводка новостей, а я пою все что там говорят, причем кривляясь и меняя голос... так видимо развлекаю себя.. Поймал себя однажды на мысли что пою о том как в такое-то такое-то время в таком-то таком-то районе был найден труп такого-то такого-то... Вот тебе, блядь, и песенка! Еще считаю цвета у машин. Сегодня, например, синий. Надо набрать за три дня 100 машин синего цвета. Мало того, сам с собой начинаю мухлевать когда сроки поджимают, сам же узнаю о своем мухлеже, скидываю со счета эту машину, а потом сам себя уговариваю, что она тоже почти такая же синяя как остальные... ку-ку, блядь... Лечится ли это, не знаю, да и нужно ли?
_______________________________________________________
Oh my God! Zombies ate my neighbors!
Давно испытываю слабость к зомби. Отчетливо помню момент, когда осознал это. Тогда я был еще школьником, маленьким впечатлительным мальчиком, который в приступе страха мог нестись домой, глядя выпученными глазами на преследовавшую его тень... которая, как выяснилось у самого подъезда ему же и пренадлежала... И вот ему, представляете, однажды попалась книжка Джона Руссо "Ночь живых мертвецов". Она пришла ко мне из ниоткуда. Я ее не покупал, мне ее не дарили, я нашел ее на сиденье автобуса в котором возвращался домой из школы. На обложке криворукий художник изобразил сцену из книги. Собственно с нее все и началось. Любопытного сопляка заинтересовали полуразложившиеся трупы на картинке и он начал читать книжку прямо там, в автобусе, постепенно холодея от ужаса и сопереживая главной героине.. вспомнить бы теперь как ее звали.. пока писал последнюю фразу - вспомнил. Барбара. Имя главной героини - Барбара.
С того момента любовь к зомби меня захлестнула. Причем, очень странная форма любви, возникшая на фоне страха.
Д. Руссо очень грамотно вызывал у восьмилетнего Антошеньки панический ужас, который возникал при одной лишь мысли что подобное может произойти на самом деле. Читая о том как несчастная Барбара, потеряв туфли, несется от мертвеца по заросшему сорняками полю, как судорожно глотает ртом воздух, как слышит стук собственного сердца, готового вот-вот вырваться из груди, Антошенька взволнованно грыз себе ногти. Ведь он сам знал все эти ощущения! Он помнил как однажды опоздал на последний автобус и потом бежал по улице, в одиннадцать часов вечера, в полной уверенности что его непременно кто-нибудь убьет. И уже у дома заметил тень преследователя... Как я уже и говорил, добравшись до подъезда Антошенька понял что преследовал сам себя, вытряхнул говно из штанов и успокоился. Так вот, читая о злоключениях несчастной девушки, Антошенька ждал того самого главного момента, когда достигший своего пика страх, вдруг отступает. Он все ждал и ждал, пока Барбару не убили и не съели. А потом там вообще всех убили и съели. Ну, кроме тех двоих, что взорвались в грузовике и негра, который дотянул до конца, но его застрелили борцы за общественный порядок.
Так, Д. Руссо, гораздо искуснее Андерсена объяснил мне что говно случается, и нет никакой уверенности в том, что в тот злополучный вечер, когда Антоша опоздал на автобус, его бы не убил зомби! Просто ему, Антоше, повезло. Ну, еще конечно нельзя не брать во внимание то что Антоша быстр и ловок, и изощрен.. но все равно.
Любовь на присоске
Проводя огромное количество времени в бесполезном созерцании, можно порой напороться на какие-нибудь интересные вещи... такие, например, как мастурбатор гелевый "вагина". Вылезла эта вагина, когда я заходил на какой-то кишащий вирусами сайт, да так меня очаровала, что я немедленно вбил в поисковик слово "мастурбатор".
Представьте то количество ценной информации, которую мне выблевал гугл. Мастурбаторы, как я выяснил, существуют самые разные. Из геля, латекса, киберкожи, селикона и других материалов, от дерева до каучука. Выглядят они тоже все по-разному. Можно же купить себе не только вагину. В продаже имеются рты и жопы. Особенно порадовал Мастурбатор "мужской анус". В ансамбль которого входят дырка и яйца. Класс. Средняя длина мастурбатора - двенадцать сантиметров, то есть, при овладении вашим вожделенным гелевым дуплом, вы можете наблюдать свою бамбошку, которая будет вылезать из отверстия с другой стороны мастурбатора... ну, если конечно длина вашего самого близкого друга превышает те злосчастные двенадцать сантиметров.
Раньше, заходя в секс-шоп, я частенько прохаживался вдоль полок с одним из видов декоративно-прикладного искусства, с любопытством все рассматривая, да и чего скрывать, представляя в деле. Но как правило выбор был невелик, а тут, в одну секунду, ко мне стеклись все мастурбаторы мира, и.. стеклись.. как отвратительно прозвучало... я понял самое главное! Зачем нужны все эти дорогие, любимые и желанные, на хрена жены и мужья?! Выберете самый подходящий для вас ротик, приделайте к нему добрые, любящие глаза из пуговиц, положите это все рядом с собой на подушку. Вуаля! Женщин кстати, огромный выбор тоже порадует. Вы с радостью забудете, я вас уверяю, о чахлом обладателе двенадцати сантиметрового гелевого мастурбатора "вагина-2", сжав в руке своего нового тайного обожателя "Weaver Bunny", который, как обещают производители, качает вас на волнах оргазма!У которого под скользящей оболочкой срывается удивительное устройство, интенсивно массирующее вагину сверху вниз (или наоборот, по желанию) А сильно вибрирующий стимулятор клитора в виде головки дельфинчика воспламенит вашу главную эрогенную зону.. Каково, а? Ну где вы еще найдете себе вибрирующую головку дельфинчика? У меня вот такой нет, к сожалению...
____________________________________________________________
На пути к старости
Разговаривал тут с мамой по телефону, и в какой-то момент, вдруг, потерял нить нашего разговора, так как одна из произнесенных ею фраз вытолкнула меня из реальности, и потащила за собой по узким петляющим коридорам моего сознания. Собственно фраза ничем особо и не выделялась среди прочих, просто неожиданно сработал какой-то затвор, а через секунду с громким хлопком вылетела мысль. Я неожиданно осознал что в моем возрасте маминому сыну было уже четыре... Это же значит что она тетенька была уже... Это значит что я-то уже дяденька, блядь! ДЯДЕНЬКА, а не тот, привычный мне, мудозвон Антошенька! Я даже уже не просто большой мальчик! Я, блядь, уже и не мальчик даже! Интересно, в сорок я тоже буду строить гримасы, громко ржать и кривляться? Или со спущенными до колена штанами прыгать на столе в каком-нибудь ночном клубе... буду?
В день разговора с мамой я вдруг услышал историю подъема по карьерной лестнице одного молодого человека. Сейчас он главный инженер на крупном предприятии, с заработной платой больше сотни в месяц... молодец... лет ему как мне! Больше сотни в месяц... Я расслабился только когда узнал что он уже седой... в двадцать четыре года молодой человек седой... Наверное работать главным инженером - пиздец как сложно.. Не хочу работать главным инженером. Седину тоже не хочу. Хочу больше сотни в месяц. Кстати, говорят большие деньги зарабатывать легче чем маленькие. Хочу уже это сам осознать... Я даже в размышлениях своих - пятилетний! Какой, на хрен, ДЯДЕНЬКА?! Нет-нет... Говорят же что не важно сколько тебе лет по документам, главное сколько тебе лет в душе... Такая классная теория конечно.. но что-то все равно не успокаивает... очень здорово в пятьдесят чувствовать себя на двадцать... Морщинам только это надо еще обьяснить, и вообще будет все круто!
________________________________________________________________
Т-1000
Судный день был предотвращен! Был! Я видел!
Несколько дней назад нарвался я, неожиданно для самого себя, на один фильмец. Название его - "Терминатор 3 Восстание машин". Фильм этот мною уже был просмотрен ранее, но в этот раз задушила меня обидушка нечеловеческой силы. Основывалось удушение на восприятии моем детском. Я вдруг вспомнил как когда-то, в далеких девяностых, я выпучив глаза смотрел на то как голый А. Шварценеггер добывает себе одежду, транспорт и оружие, на моих глазах, Кайлом Ризом и Сарой, был зачат Джон Коннор - спаситель всего нашего человечества... Далее, во второй части, я был восхищен Робертом Патриком - мимикрированным жидким металлом... Боже, как страшен был его холодный, беспощадный взгляд...
Я был погружен в эту мрачную атмосферу безысходности, которая усиливалась с каждой минутой фильма.
И вдруг я вырос... Году так в 2005, увидев третью часть "Терминатора", я вдруг осознал что не чувствую ничего при его просмотре. Так, разве что слабый интерес, не более того.
Наступил 2009 год. На экранах вдруг возникла четвертая часть фильма. Я рванул в кино... И вдруг... Знаете, отчетливо запомнилось странное ощущение.. эдакий легкий трепет, когда на экране, ближе к концу фильма, возник Т-800, созданный компьютерной графикой... Буквально на секунду. Ощущение сравнимо с тем, когда ты неожиданно встречаешь человека которого давно не видел. Клянусь! Я испытал нечто подобное! Это был очень важный для меня эпизод, поселивший где-то глубоко внутри меня желание пересмотреть первые две части... Но, как мне это свойственно, через некоторое время я просто забыл о своем намерении, пока не нарвался, как я уже говорил в самом начале, на третью часть. Просмотр "Восстания машин", снова повторюсь, вызвал у меня приступ ненависти к тому что интересными вещи кажутся только в детстве...
Но не далее чем вчера, моя внезапно появившаяся ненависть к детскому восприятию так же внезапно исчезла.. Я посмотрел таки две первые части... И то, что я испытал при их просмотре меня безумно порадовало.. Да, спецэффекты уже не те, особенно в первом "Терминаторе", но атмосфера! Атмосфера созданная Д. Камероном работает и сейчас! Да, безумно смешно выглядят персонажи, но то как логично продвигается сюжет, как играют актеры, как, сука, смотрит Т-1000!!! Не в детском восприятии дело! Над третьей и четвертой частью работали другие режиссеры, а как им удалось бы донести всю ту мрачную красоту истории, если терминатор в принципе возник из сна Д. Камерона? Как можно ждать что новая часть фильма вызовет те же эмоции, если режиссер работает над ней как с выгодным проектом и не более того? Д. Камерон мастурбировал перед сном на железного скелета выбирающегося из горящего остова грузовика, и этот скелет, в итоге, твердой поступью прошел по красной дорожке, с огромным мешком денег в кибернетических руках, удивляясь как ему, плоду воспаленной фантазии, удалось завоевать всеобщее признание и любовь, если он, плод, не рассчитывал на большее чем быть просто главным героем второсортного боевика...
Просматривая вторую часть, невозможно не обратить внимание на то как логично развивается фильм, как заметны мелкие детали, подчеркивающие искусную работу сумасшедшего режиссера... а что потом? Сценаристы даже не смогли посчитать сколько Дж. Коннору должно быть лет в третьей части!
Новый злодей, вернее злодейка, какой бы красивой она не была, и как бы мне не нравилась Кристана Локен, обосралась. Киборг-убийца должен устрашать! Ну должен! Глядя на него должно рождаться: "бля, крутой!" Т-1000 ведь был таким! И тоже, кстати, был далеко не урод!
Говняшка какая-то.
Сказал же Д. Камерон что на Терминаторе 2 должно было все закончиться! Нет же! Надо было продолжение слепить... Джон Коннор - это жесть какая-то в третьей части... Где только нашли этого имбицила? В четвертой, кстати, Коннор прекрасен... исключительно внешне... Хотя, Бейл, и актер на мой взгляд не плохой, но НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ Терминатора 4!!!...
Эх, дядюшка Камерон... надругались над детищем твоим... но для меня, честное слово, судный день был предотвращен в 1997 году, когда махина из будущего, успешно выполнившая свою миссию, вздернула большой палец вверх и навсегда исчезла в расплавленном металле под главную тему фильма и мои рыдания. И никаких "Айл би бэк" в тот момент произнесено не было! Бля буду!
________________________________________________________________
У зеркала
В зеркало смотрю сейчас. Так странно. Неожиданно вспомнил себя маленьким. Точно так же, как вот сейчас, смотрел на себя в зеркало. И ведь то что в данный момент на меня уставилось совсем не похоже на то что мне представлялось тогда...
Я представлял себя иначе. Или нет? Сейчас только задумался. А ведь нет.. просто побриться, и в общем-то практически то что надо. Волосы длинные.. как хотел.. нос правда длиннее чем мне тогда было нужно. Тело правда не совсем таким получилось. Волосы тогда мне длинными исключительно на голове представлялись, а тут что-то везде. Титек нехватка конечно. Титьки бы побольше.
Полгода уже прошло с момента как я приобрел абонемент на год, в фитнес-центр. Сейчас титьки как у Арнольда были бы.
В общем титек хочется и жопы чтобы добавилось. Чтобы джинсы такие чуть сползли, когда наклонился, а ты такой как-будто не заметил, а от твоих ягодиц упругих глазное давление поднялось у тех кто рядом оказался. Круто было бы. Татуировок хочу еще себе тьму. Но ссу. Ну в смысле не самого процесса боюсь, а того что неверно выберу себе нательную живопись. И еще насколько точно выбранный мною набросок будет перенесен на мощи мои. Я, блядь, может кувшинки Моне во всю спину хочу?
Сейчас вспоминаю себя, мальчишкой, у трехстворчатого зеркала. Как там оно называется? Трельяж? Трюмо?
В общем, смотрел на себя и представлял, аж смешно, в джинсах голубых, а в них, значит, майка такая белая заправлена. Джинсы на ремень застегнуты. На талии. Основательно так. В десяти сантиметрах от пупка, вверх по телу если пойти.. Рубашка с коротким рукавом на выпуск. Клетчатая. Я иду, рубашка развевается. И волосы.. Длинные.. Как у Жозе из "Элен и ребята".
И улыбаюсь широко. У меня просто зуб передний выбит был под корень. Широко улыбаться для меня самым главным желанием на тот момент было. Да и сейчас, что скрывать, хотелось бы. Ну вернее у меня и так рот до ушей постоянно, но хотелось бы чтобы как у Стива из "Беверли Хиллс 90210".
А так - да. Еще раз вот сейчас взглянул в зеркало на себя. Практически то что хотел и получилось. За исключением, улыбки Стива и штанов под грудью затянутых. А глаза-то мамины все же.. и губы..